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《爸爸去哪儿》林永健“刀子嘴,豆腐心”的教育方式好吗?

我们最大的错误,就是把最差的脾气和最糟糕的一面,都给了最亲近和最爱的人,却把宽容和耐心留给了其他人。免费关注微信公众号 jiarenorg ,就能天天收到佳人精彩文章了,还有机会和主编小陌一对一私聊喔,咱们微信里见!

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最低情商的深爱

文/李甜甜

前些日子看《爸爸去哪儿》,有个片段记忆深刻。演员林永健和他可爱的儿子林大竣,一起去福建土楼参加节目。其中有一个游戏环节是将一个充满诱惑的冰激凌放在桌子上,让两个小朋友在没有大人的情况下,守护冰激凌不被人吃掉,直至“村长”李锐回来。本来抵御冰激凌的诱惑,对一个天真无邪孩子爱吃的天性,就是一个巨大的考验,更别说还要去接受节目组专门安排的“坏叔叔”的“别有用心”的挑战。

林大竣和夏天分在一个组,开始他们也是与自己的本能不断对抗,去尽力抗拒那个香甜清爽的冰激凌对他们的诱惑。但是“坏叔叔”胡军一出现,一席“这么多,偷吃几颗也没人知道”的引诱,让两个孩子你一口我一个口吃了起来。

这时候在另一个房间面对着直播镜头的林永健,早已脸色青一块紫一块得沉不住气,暗自压抑心中的郁闷。旁边的胡军在一旁看出来林永健的复杂情绪,对他说:孩子天性是调皮捣蛋,但是他们毕竟是孩子,是可以引导教育的,这是需要一个过程的。

可是林永健还是无法抑制愤怒,已意识到自己错误的林大,竣找了个角落躲了起来。可还是被父亲呵斥出来,战战兢兢地低着头,听着父亲的大声苛责:吃什么吃,谁让你吃了!

而对比鲜明的是,同样犯错的夏天,却在一旁被爸爸夏克立温和而坚定地讲道理摆事实,循循善诱,告诉夏天这件事情她做的不对,以及为什么不对。

(大竣害怕躲了起来)

其实林永健老师是一个德艺双馨的老好人,这点从他对身边别人家的孩子的悉心照顾就可以看出:变相逗着哄着夏天好好吃饭,追在粗心大意的“逗逼老爸”刘烨身后,照顾安抚敏感懂事的诺一等等。可是就像那句老话所言:我们最大的错误,就是把最差的脾气和最糟糕的一面,都给了最亲近和最爱的人,却把宽容和耐心留给了其他人。

林永健中年得子,他对儿子林大竣肯定是真心疼爱,所以看到林大竣违反规则偷吃冰激凌的时候,他才会觉得非常生气。虽然这次风波不能否认有他作为一个军人出身的汉子,免不了大男子主义和面子上的因素。但是他对儿子发火的时候,相比起夏克立的对事不对人的客观教育态度,反而是“对人不对事”。他对林大竣的大发雷霆,在态度上更强调的是他自己的负面情绪:对儿子的愤怒和失望,并未针对“偷吃”这个事件客观地就事论事。

本来就算是孩子犯错,也可以通过这个事件得出反省,来教育孩子辨别是非黑白,认识到自己的错误。从而树立面对诱惑时该有的正确态度,保证下次不去再犯。这才是教育的本质。

但是林永健并没有为儿子分析事实,讲出不该偷吃的原因和下次遇到同样的事情应该怎么做。他直接表达的是自己不能克制的愤怒和失望,对林大竣进行情绪上的惩罚,让一个不到5岁的孩子没有真正反省到自己的错误,却为自己的低情商的情绪买单。这真不是明智之举,有点舍本逐末。毕竟冷暴力这种情绪上的处罚,是教育手段中最后不得已才拿出的杀手锏。对于一个懂事明理的孩子,有点惩罚过当。

(大竣被爸爸撇下……)

“对人不对事”和“情绪惩罚”的教育方式,不是林永健一个爸爸的专利。它几乎是很多中国家庭传统沟通方式的缩影。无论物质与精神,中国家庭的父母对孩子付出的尽心尽力举世罕见。本来父母的本意是希望孩子认识到错误能有所改进,但是他们自己情绪化的处理方式是:更倾向急于表达自己的不良情绪,而非直有条理地帮助孩子直面错误、理清头绪、解决问题。使得对孩子深爱的本意,沦为一种低智商低水平的教育方法。整个“教育”中孩子所表现的低头认错,其实是对父母强大负面情绪的恐惧和惊慌,而表现的“顺从”,而非真正认识到错误的本质。

就像从小被父亲打压嘲讽而留下阴影的药家鑫。他本来在撞人之后可以立即救人报警自首,最大限度地弥补错误。但是一想到他的父亲一直以来过激的苛责严厉,他便不寒而栗。在惊慌失措之余,他觉得杀人灭迹可以掩盖事实,避免遭受被他父亲知道后的情绪惩罚和情感打击。因为恐惧,让站在十字路口的药家鑫选择了最极端的方式,走向不归路,付出生命的代价。

天津卫视一档情感节目里的《爱情保卫战》,见过很多用嚣张强势掩饰脆弱的姑娘。有一位被爱人深爱十年依旧不肯答应求婚的女子,就对爱人极其强势甚至到了跋扈的地步。她不是不爱那个等她十年的男子,只是她内在的不安感,需要用近乎“摧残”的方式一遍一遍去求证跟考验爱情。

她的强势里透露着的都是她的不安情绪,她已经习惯了将“自己的情绪”摆在“客观事实”前面去面对人生,让情绪去主宰生活。这位女子因为上一段婚姻失败,带来的否定与打压而造就不安全感,使她面对问题没有办法平衡与消化自己的负面情绪,所以才变得及其敏感而表现得外强中干,将自己的情感状态弄得一团糟。

同时我想起我的一位朋友,她的闺蜜耿直肠子火爆性格,却不善表达。当朋友在一段情感里痛不欲生的时候,本来心疼她的闺蜜,却并没有做出适当的分析与安抚,反而指着朋友的鼻子恨铁不成钢地破口大骂:人家的都不要你了,你怎么依旧脸厚厚往上贴!真是太贱太不要脸!朋友说,在绝望的情绪中被人加刺一刀刻意羞辱的感觉,让她当时就有想立刻跳楼寻死的冲动。纵使再亲密的友情,那种时刻那种羞辱,让人无法真正从理智上和尊严上去接受和消化。

林大竣是幸运的,因为他的爸爸总是不断反思自己的教育方式,甚至给他写了道歉信。《爱情保卫战》里那位外强中干的女子也是幸运的,因为她的爱人知道她的秉性,依旧对她不离不弃。朋友也是幸运的,她收拾好心情之后,不改相信真爱的初心,与闺蜜依旧友情坚定。

但并非所有人都有如此这般的幸运,就像让人唏嘘不已的药家鑫。本来我开始打算写家庭教育中的低情商的深爱对孩子造成的不良影响。但是写到这里,我却发现这种低情商的深爱,对所有属性的情感,无论亲情爱情友情,都是一种深刻的伤害。

在至亲至爱面前,我们很容易更强调和急于表达“自我的情绪”,尤其是负面的情绪。纵使我们有再深邃的爱意,跟再好的出发点,我们还是太过盲目自信,他人对这种美名其曰“为了你好”表达方式的理解程度和接受程度。

这种不恰当的方式,并未真正地帮助到我们爱的人直面错误理清头绪解决问题,反而在原先的压力上又再捅一刀,让他们自己更加感觉孤立无援罪加一等。真正能被且愿意被我们伤害的,恰恰也是真正爱着我们的人。他们在为我们负面情绪买单的同时,也自己深深地压抑着自己伤害着自己,甚至代为我们错误的沟通方式付出代价。这种伤害代价长远,带着宿命的循环。

很多人之所以对至亲至爱“刀子嘴,豆腐心”,有部分原因是因为他们自己也是在打压与苛责中成长起来,所以无意识地被这种伤害“继承”过来甚至“传承”下去。过往早已不可追究,但是未来依旧值得期待。凡是意识到这种伤害,且能够在审视自身反省自身的人,就应该在自己身上将这种伤害的传递及时终止,用一种更科学更有效更温和的方式去沟通解决。

如果爱,请深爱。请温和而坚定地爱着我们的至亲至爱。其实“温柔”不仅是一种美好的性格,是一种优秀的秉性,更是一种可贵的境界。只有温柔地温和,温柔的坚定,才能让我们摈除情绪的狭隘与束缚,回归事物的本质,回归美好的初心。让深爱回以恰当的方式回归本来的面目。

这,才是深爱真正的意义。

作者简介:李甜甜,专栏作者,资深金牛座。一个理性的矫情者,一个感性的冷眼人,一个学财经的通信人,一个天然萌的已婚少女,一个矛盾的综合体。 与你一起分享,甜蜜蜜的甜秘密。豆瓣@李甜甜 微博:爱臭美的李甜甜 公众号:tiantiansecret。(来源

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