最心痛故事：儿子4岁了，才发现不是我亲生的

楼主发现4岁儿子不是亲生的之后，他的世界轰然坍塌了，每天都活的很痛苦，从DNA鉴定到绝决地离婚，以及离婚后，一想到儿子不是亲生的，就很心痛。有人说楼主太狠心了，怎么样的，你们怎么看？免费关注微信公众号 jiarenorg ，就能天天收到佳人精彩文章了，还有机会和主编小陌一对一私聊喔，咱们微信里见！

这件事情发生到现在，已经过去5个月了，从拿到鉴定结果到离婚，我只用了11天。而我，这5个月来，每天都活的痛苦，我的宝贝儿子，我视若生命的儿子，竟然不是我亲生的。没有人知道我心里有多痛。

我和她之前发生的许多事情就不说了，现在只从做DNA鉴定说起。

8月初，她发烧咳嗽，吃了几天药，不行，后来查出要是肺炎，要住院。于是我调一个阿姨住到我家里来打扫卫生做饭，我就专门照顾儿子。每天带他出去玩，晚上照顾他洗澡，照顾他睡觉。

住院头几天我还没有怎么想，后几天我突然脑海里一个念头闪了一下：既然她一直有奸夫的联系方式，我何不趁此机会去做个鉴定，是我的儿子我好让我安心，我当时就坚信是我的儿子了。

于是我打电话联系鉴定所。第2天早上，我对儿子说我们去逛玩具市场买汽车，儿子超喜欢汽车。我做了好久的工作他才答应。出门晚了，等赶到鉴定所是已经过了中午12点，我拿出平板电脑，给儿子玩游戏，一边叫工作人员从另一只手采血。儿子不知道在干嘛，只注意玩游戏了。等采完血，我又带他去了玩具市场，买了一个汽车。

过了2天，她出院。这几天我照顾儿子，一直都没有担心鉴定结果，我相信是我儿子，做鉴定只是让我安心而已。

8月16日，是去结果的日子，儿子外婆要来看儿子，我清早去火车站接她，回来是儿子已经起床了，站在电梯口等外婆，他和外婆感情好。现在想起这一幕都觉得很心酸。

吃完了中午饭，我出门去取结果。那地方很远，我一路慢慢近了，我心里终于开始忐忑了，如果真是我儿子就好，虽然我相信是我儿子。可是万一…万一真的不是呢？我故作轻松地想：如果的真的不是，我也可以下定决心离婚了，反正我们过的也不开心。

到了鉴定所，取结果。看工作人员在一堆文件里面找，我开始有点紧张。她终于找到，递给我，我打开看，她告诉我：看最后一页。我翻到最后一页，看到鉴定结果那一栏，终于看到了最不愿意看到的“排除”那两个字，我一下子头就蒙了。我的宝贝儿子，我奋斗的动力，我视如生命的儿子，现在竟然不是我儿子！不是我儿子！！不是我儿子！！！

我不甘心地问：排除是不是意味着不是亲生的。她看我脸色不好，赶紧叫来一个技术人员给我解答。我说还是不甘心，说有没有可能不同的鉴定机构做出的结果是不同的，她说正规机构是不可能的，她说我不信的话可以去别的机构再做一次，她们不怕对比。不过她看了我的结果说最好不要做了，浪费钱，一般有3对DNA不符合就可以排除了，我的有9对，再去做也没有意义。

最后她安慰我说，你要做最好和你太太一起做，也可能是医院抱错了，你回家要冷静。

我从鉴定所出来，心里特难受，给我一个要好的同学打电话告知此事，我们之间的很多事情他都知道。他听了也很震惊，他说当初出生时怎么没有核对血型，我说当时也是相信了，没有怀疑到这里。他说那怎么办，这几年的付出。建议复查一下。

我一路无语，回家。晚上吃玩饭，我找户口本，出生证，偏偏都没有血型，我问了儿子的血型，她还高兴。

晚上哄儿子睡觉时，我叫她等儿子睡了过来一下。她来后我就问她，怀孕前有没有见奸夫。她开始不高兴，我也懒得啰嗦，直接把鉴定报告拿出来，给她看。她看了半天不吭声，后来说了一句：“不可能啊”。我说你做的事你自己知道，你现在不承认也不行。

后来她说，当时认识奸夫时，奸夫已经离婚，离婚的原因是他本人不能生育，所以看到结果她不相信。我问她为什么要害我，要我养，她说她认定是我的孩子。我说我到底犯了多大的罪过，要这么对我，我真的该千刀万剐吗？她说她该千刀万剐，她真的不知道。她也接受不了。

一夜我都没有睡，我因为鼻窦炎，整晚咳嗽，没有和她们同一个房间睡，他外婆和她们同一个房睡。那一晚我没有睡，不停在房间里进出，看看熟睡的儿子，实在是心酸，几次坐在床边地上，抚摸着儿子。我辛辛苦苦养到这么大的宝贝儿子，我实在舍不得放弃，

晚上她睡觉前，她谈到了未来的安排，她也知道事情无法挽回了，觉得理亏。说她们能不能不要那么快离开深圳，儿子身体不好，担心回家老生病。以前就是在家老生病，来深圳了就好多了。我说现在8月底了，儿子要上学，必须马上决定回不回老家，她在老家有工作，是公务员，可以回去上班。她不想走，我说马上要开学了，学费又要我掏吗，当时觉得实在心灰意冷了，不想再付出。她说出去找工作请保姆，我说你一个人，租房子，请保姆，还要负担儿子的学费生活费医药费，你行吗？她不吭声了。

天亮了，我一夜没有合眼，她睡了一下，醒来看我坐在窗台上，轻声叫我去睡一下。后来又轻声问我能不能不那么快让她们走，我没有吭声，我实在心冷了。

吃完早餐，她就给她妈妈讲，单位催她回去上班，再说这边我们生意也不好，先回去上班再看看。好在她有个工作可以回去，有条退路。

吃完早餐我要去上班，她带儿子下去玩，我也下去了。我也跟着儿子，没有去上班。儿子还是玩的很开心，我看着就心酸，对她说，有些事一辈子不知道是福气，你以后最好别给他讲了，第一他对你这个妈的评价就完全变了，你可能失去儿子。第二，他可能变成问题少年，你以后别想管住她。

如果我再倒回去10年，可能我会很生气，要打人，或者儿子刚出生时发现，也许也会很生气。可是现在，我一点也不生气，只是觉得伤心。儿子我已经养到4岁，我对他付出了太多感情，我想起每天回来都要抱他要他叫爸爸，有几次在外面玩时，看不到我了就大哭着叫爸爸，我想起这些实在伤心。我实在不忍心伤害他，更不想失去他。

那几天我经常给我同学打电话，我说我实在不想失去这个孩子同学建议我再去查一下，又建议我再生个孩子，这个办法我想过，但是，2008年她出轨时，我选择了原谅，她后来还是出去找奸夫，更甚至有了孩子，我无法原谅她。

我甚至还想，假如我离婚了再娶，有可能找个带孩子的，如果那样，还不如就养这个孩子算了。每天心情就这么反复，很难受。

现在我和儿子之间，我没有问题，我可以养大他，一张纸抵不过养育恩。但是，我和她之间，已经无法面对，也无法回避。过去几年她不顾我的感受始终保留奸夫的联系方式，我想起来不能原谅。我可以养儿子，但是谁又能保证她什么都不说呢？我在辛辛苦苦养孩子，谁又能保证她和奸夫没有默契吗？假如我把儿子养大，她说出真相，谁又能保证儿子知道了会想些什么，他要不认我我岂不是白忙一场，我实在伤不起。我确实是不想放弃孩子，但是我不得不面临取舍。

那些天，她不止一次求我，她不想离开这个家，也说了几点想法，她说我们再生个孩子，我说了我的顾虑，我说我养孩子没有问题，关键是我对你没有办法信任了。她又说留在这里给我当保姆，等我有了结婚的对象就走，又说去我店里帮忙，换生活费。这些我都没有答应，我只是觉得心灰意冷了，只想早点结束这一切。

中间有一天，我和她带儿子去看病，后来她们去了3楼，我在一楼，儿子听说我再下边大厅，一个人从3楼跑下来找到我，看到我就很高兴。我抱起他，觉得很心里很心酸。她不知道儿子下来找我了，一个人在3楼到处找。这孩子不知道害怕，医院这么大，人这么多，被人骗走了就麻烦了。

那几天我们每天晚上聊了很多，她哭着说，儿子会想我的，会给我打电话的，叫我一定不要伤害他。我哭着说他是我儿子，我怎么舍得伤害他。

2008年她出轨时我哭着求她说你是我的亲人，她依然出去会奸夫，我问她你如何能这样绝情。你要么就坚决选择离婚，要么就死心踏地回来，为什么非要选择这种方式害我。你不怕人太坏了要遭报应吗。

一天晚上，她手机在我手边，我拿起来，打开她微信，看到奸夫的名字还在，我就打开看，她看我看她手机，生气的要夺回去，被我吼一声就停住了。我看到了奸夫的照片，再把儿子的照片找出来一看，儿子不是每张照片都像，但是有的照片就很像。我丢下手机，问她是不是本来就知道，她说她不知道，是我先知道的。儿子看我们吵架，两边栏住我们叫我们都别说了。我生气的摔门就出去了，也不顾她妈妈在家。她给我发个短信，说这件事是她的罪过，叫我回家。我回家后对儿子说你希望不希望我每天回家呀，我每天不回来好不好，她听我这样说，就说她明天买票回去。

她其实很想挽回这一切，但是我已经无法回头，后来我说，我们先离婚吧，以后能不能再走到一起，看缘分吧。她也不说话了。

那几天，她表现出了从来没有过的愧疚。我给生活费给她，她不肯要，我塞给了她。我想她回家，手上也没有钱，儿子要上幼儿园交学费，那些天生意又不好，就又给她带了3000，说了不够的钱再汇回去。

第二天她去买了高铁票，8月27日的。并开始收拾东西，我看到她们收拾东西，心里非常难受，觉得好心痛，一个原本好好的家，就这么没有了。儿子也不想回去，情绪不好，这孩子很聪明，能感受到大人的情绪。有一天晚上我们正说话，他突然爬起来问她说：“妈妈，你爱不爱爸爸。”现在想到儿子马上面临失去一切，不知他要面对什么样的命运。在深圳他什么都有，甚至有专门的游戏房间。可是回去什么都没有了，她家的老房子，又小有乱，住的人多，回家只有一张床是属于自己的。楼下连个活动的空间都有限。我虽然心里难过，但是我实在没有办法。

她有一次甚至对我说：“把他给你吧，我担心我养不活他。”我没有吭声，我是想留下孩子，但是我实在顾虑太多，孩子留下来，我没有办法照顾他，最主要的问题是在于她，我信不过她，我怕养大儿子却白忙活一场。

回家要收好多东西，要买个大箱子，去超市看了看，太贵，没有舍得买，我就给她买了一个回来。那些天一直都很心痛，好几次想冲动的叫她们留下来。但是冷静地一想：今年留下了，明年呢？明年留下了，后年呢？总不能这么无休止的拖下去吧。事情总该有个结果。当时就是心灰意冷，只想先结束这一切。我给她讲，先办离婚，离了以后，至于还能不能走到一起，看缘分，如果我们真的都不能放下，说明还有缘。

她要再做一次鉴定，我说也好，确定了大家都死心，大概25日，我们一起带儿子又去了另外一家鉴定所。都带了身份证，在鉴定所办手续时工作人员问是办来解决家庭矛盾用还是司法专用，价钱是一样的。我想了想，既然来了就都办到位，就说办司法专用的吧。她怀疑我要和她打官司，出来后去洗手间哭了一阵。

这里先简单说下我们的财务状况，婚前我出钱买的房子，她没有出钱，名字是我的，她把手里的钱大概分3次都给我了，装修时有几万，2008年我要炒股时几万，怀孕后也给了几万。总共大概10几万。去年，她们单位盖房子，我给了5万首付。这样她给我的钱最多10万左右。现在是我每个月给她3000买菜零花，其他的平时开支包括房贷学费医药费等都是我负担，她只是买菜零花。一天晚上聊天，我说着就哭了，我说想去找律师，起诉要求赔偿，她说她没有钱，回去把那5万退了给我，我说算了，算是给儿子的吧。将来不在一起了，不要教他恨我，是实在没有办法面对这一切才放弃。他一天一天长大，我没有办法面对他这张脸。

那几天我老是担心她们回去了怎么办，担心孩子回去了生病怎么办，她说现在终于知道我的好了，可惜自己走错了路。我说你走到哪里儿子都是你的，你一天逗一下乐一下一天就过去了，留下一屋子都是儿子的东西，叫我怎么面对。她说用个房间收起来，我说床呀沙发呀都是给他买的，我往哪里收。儿子对尘螨过敏，我把家里的布艺沙发换了，换了新床和床垫。

8月26日约好去办离婚手续，之前都忙，再说也担心她妈妈知道这些事情，前一天晚上我才用平板写好协议，协议我主要写了这样几条：

第一，房子是我个人结婚前买的，是我的名字，归我，

第二，孩子归她，生活费她自行负担，困难时我帮帮她。

第三，共同现金10万，各得5万，其实就说给她买房子的首期款。

第四，共同债务60万，她承担30万，再婚前付清。

就是这个协议，导致她对我现在恨之入骨。

各位朋友，看到这里先别骂我狠心，现在问题是她犯错，去法院打官司也是她净身出户，还得给我赔偿，我不想打官司，好说好散。但是要我出钱养孩子也实在是顾虑太多了。我没有办法，我只是拿回了原本属于我的房子，没有找她要一分钱。至于30万债务问题，我主要是担心她离婚了带孩子去找奸夫，那样我情何以堪。人争一口气，我绝对不容许，你要去，我这几年的付出必须要给我一个说法，不能一走了之。协议里又不能写的太清楚，我又不想打官司，我想只有写成共同债务。其实我的本意是不想失去孩子，想和孩子保持关系，根本没有打算找她要钱。我曾对她说，就当我们是正常离婚吧，有机会我去看你们，有机会我再帮你们。

其实，我心里有个底线，儿子虽然我不敢养了，但是我一直认为他是我儿子，我给他最基本的保障，保证有好的幼儿园，保证能看上病。其他的生活费开支，让她去想办法，第一让她体验一下养个家多难，她以前动不动就挑我毛病。第二，她回家等久就能上班，有工资，再说她妈妈她哥哥都住一起，儿子怎么都不可能唉饿。

26日，我先去民政局排队，她下午出门，我叫她带上平板，路上看看协议。等她到时她在哭，本来她心里就准备净身出户，只是现在写在了纸上她接受不了，她说我已经净身出户了，还要给30万，我说30万不是想找你要钱，如果你带儿子去找什么人我就会要，不去我保证不找你要一分钱。再说我的付出的5年时间我的伤害，你就是给了30万你也赔不起，这不是钱能衡量的。她也可能确实内疚，就说你写吧，我签。

我们大概是5点左右签字拿的离婚证，晚上回家后，她妈妈说儿子那个时间在睡觉突然就哭着哭着醒了，我听了觉得心酸，苦命的孩子，我实在没有办法，不要怪我。

第2天是27日，她们上车的日子，她买了一罐燕麦，叫我饿了煮着吃。又写了一张纸条，贴在门上交代我要注意的事情，让后我送她们到了深圳北站。在车上，我感觉就想是送她们回家过暑假，并没有多少难过。我爬儿子回去了受委屈，把平板给儿子带回去玩。到了车站，我送她们上车，拿出平板给儿子玩，儿子不知道发生了什么，玩的很高兴。我看着他，舍不得下车，后来车开了又来不及了，只好到了虎门才下，下车时她眼睛都红了。

我回到了深圳北站，做地铁去上班，车到了少年宫换乘，我想起了以前经常带儿子来儿童医院看病，从少年宫下车。现在睹物思情，一个人坐在车站流泪。

我拿出手机给她发了条短信：“我现在在少年宫转车，想起以前很多时候带儿子来看病，现在儿子不在了，我好难过，一个坐在车站流泪。”

她回了条短信：“你不要我们”

我：“我实在没有办法，你不要怪我”

她：“我不怪你，是我自己做错事走错了路，害了你也害了儿子。为了儿子能过的好点，伤痛我埋在心里。”

她又发“你记住我的话吧，等你想好了，我们再生一个，我们又是甜蜜的一家”

她们走后那几天，我情绪非常不好，整天板这脸，一句话都不说。人人都看出我心情不好，我说她单位要她回去上班，把儿子带回去了。

原来我么每天回家儿子都要叫爸爸，现在每天我回到家，家里空当当的没有人烟，家里到处都是儿子的东西，玩具。我看着就很难受，我常常坐着就流泪了，后来就不敢回家，每天在外面混到很晚才回家。过了好些天，一天晚上我决定把儿子的东西都打包起来，每件东西都有回忆，收着收着就作着流泪，收了几天才收好。

以前，每天早上，他都来到我床边对我说：“爸爸，我要玩你电脑”，现在，我真想每天他小小的身影来我床边，听他说句：“爸爸，我想玩你电脑”。

每天回家走进小区，就想到儿子是不是在哪个角落里玩耍。经常在儿子常玩的地方呆坐好半天，特别想儿子想的难受的时候，就打电话给儿子，儿子正玩游戏，没有兴趣说话，几句就挂了，弄得我有点失望。

以前我经常晚上赔着儿子在小区里面玩，他骑自行车，有一次骑快了跑远了我没有跟上，他怕我搞丢，大哭着着满小区找我，想起这些真是很伤心。每天晚上骑自行车，最后要回家时，我对他说自己转一圈，我站在这里等你，然后见他骑车哐当跑开，过了半天又从另外一条路上哐当回来，然后我就说：XXX,我们回家。

那段时间我每天回来经过他骑车的地方我都要站一下，希望能等她回来，我就这样常常坐在小区里，感觉他就没有离开，只是跑开去玩耍了，好多次，我站在等他的地方，等了很久很久，最后，我轻轻说声：XXX，我们回家。

话音未落，我早已泪流满面。

想起儿子，自从那次大哭着找我后，我和她就教她他不要骑太快了，骑一段要回头看看爸爸。自那以后，每次骑一段路，儿子都要下车跑回来扑到我身上，说：我跑着回来接你。每次想到这些日常琐事，我心里都很温暖，但是却更伤心。

最讨厌那些站着说风凉话的，2009年，刚开始我想挽回家庭，所以的错都往我自己身上背，说其实她的性格要严重，她任何事都不认为自己错。其实我的个性就是平时比较安静，话不太多，其他没有大问题。见过我的人个个都说我人好，太善良，容易上当。

2009年我为什么没有怀疑到，只能说明我太善良，那段时间我没有看到她有明显的迹象和奸夫来玩，还要她说过两句话，一句是：我就想每天早点回来看到你，另一句：你受伤了，我更受伤。我就是被这些骗过了，以为她真的回心转意了。再说怀孕前我们确实同过房。小孩子生下来，碰巧有的部位又像我们家。我已倒霉至此，实在讨厌这帮无耻小人事后诸葛亮，说过些风凉话，你们更无耻。

我已经死过一次了，那些幸灾乐祸的难听的话，我都没有必要在乎。过年了，祝那些看热闹骂人的万事如意。

我上来不是为了发泄，不是为了寻求安慰，只是想说一下我的痛，我的伤。我没有病，是这个社会病了，这个世道病了。

这个世界是如此的世风日下道德沦丧，鉴定所的人说，去鉴定查出不是亲生的比例很高，至少30%，这还是怀疑到了才去查的，有多少人根本没有怀疑到，又有多少人在默默地给别人养孩子。所不同的是我讲出来了，其他人都没有讲，给看热闹的人提供了机会吧，我无所谓，我做人无愧于心。我亲眼看到一个香港人娶个四川的，生的孩子不是自己的，女的经常带孩子见他生父，要他叫爸爸。老头始终不知道，后来离婚了，给了房子给女人，还给孩子办移民加拿大。

我对孩子的感情没有问题，1张鉴定书抵不过养育恩，但是我的顾虑太多，主要是对她没有信心，我实在不想当冤大头。所以下定决心离婚，开头我就提过了。

去年发现他们联系时，我没有果断离婚，首先是我一直相信那是我儿子。她以前对我说过的两句话，一句是：我就想早点下班回来看到你，还一句：你受伤了，我更受伤。我主要是信了这两句话。

后来出现了问题，之所以没有选择离婚，和我的经历有关，我，4岁丧母，我没有童年，没有家，没有经历过的人，是不会体会到那种痛的。我不想儿子走我的路，再苦再累，我要给儿子撑起一片天，我要给他一个家，我恨不得把世界都给他。没有经历的人，又如何能理解。

现在，这个支柱不在了，我的世界也轰然坍塌了。

昨天想起儿子到天亮才睡着，我曾经想，儿子她带，我经常帮帮她们，想想孩子了就去看看他，放假了再接过来，就当是我们是正常离婚的夫妻，孩子也需要一个父亲。这样也许堆孩子当然伤害最小。我甚至想把孩子接过来读书，不期望他将来会对我怎么样，只有自己无愧于心就够了。但是前提是她要给我信心。

这件事我家里没有一个人知道，因为他们知道了，除了失望，什么都不能做，家里只知道我离婚了。何况我想留住儿子，怕家里人知道了会歧视他。我和她说话好了，任何人都不说，是为了最大限度的保护儿子。为了保护儿子，不不告诉任何人，也早已经决定放弃司法途径，选择协议形式离婚。

他们离开后，我太想儿子了，专门千里迢迢去看了她两次。但是后来发生的事让我相当的不能接受，她现在不许我给儿子打电话，也不说了不许我见孩子。

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等有时间再来说说回去后发生的事情。

协议书的内容有人有看法，我是放弃司法途径才这么写。我的第一反应是不想失去孩子，她一定要去相认我也拦不了，但是我付出的得要给我个说法。我不是圣人，第一时间的反应我只能是这样。

这个协议书我曾主动要修改重签，第一取消债务，第二孩子的抚养问题重新协商。不过被她拒绝了。

现在早已不存在优柔寡断这个说话，我从拿到结果到离婚只用了11天，就是不像重蹈2008年的覆辙，先离婚再说，有没有缘以后再说。否则真要拖几年，她能拖，我不能拖。

我们离婚不是正常的夫妻离婚，正常离婚的，不会担心孩子的感情归宿问题，他怎么都会记得亲生父亲。但是我的情况不一样，孩子一旦离开，就可能永远失去，因为她的心里也会起变化，我就无法控制了。我真正伤心的是在这里。

现在我只是淡淡地讲一个属于我的故事，希望各位看官，珍惜身边的一切。关心的朋友，我会在除夕前讲完所有的故事。我说过，所有的伤痛，要在2013年埋葬。

至于协议书里的30万，我已经说过我当时的想法了。我只是个凡人，我不是圣人，如果我真的再年轻几岁，像有的人所说的血气方刚，难道一定要我当她妈妈的面，首先打的她满地找牙，再扫地出门，这样就叫男人了吗。那种情况下，比我理智的人不会很多吧。我对她说你结婚不结婚我不会管，但是有一个人我是绝对不容许，我也拦不住。否则，我的屈辱我的伤害我的付出，你要给个说法。

有谁能告诉我，当时有个完美的办法？难道我真的要一切白送才叫完美，我只是拿回了原本属于我的房子，没有想过找她要一分钱。

离婚时她接受不了，我说你要和谁结婚我都没有权利管，但是有个人我一定会介意，否则对我太不公平了。孩子的事我会帮，但是我没有办法写在协议上。

何况，这30万，我曾经主动提议取消，她已经拒绝交流，完全当我成了陌生人，难道这一条真的就不可饶恕吗？有谁能明白我的感受。

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楼主，你前妻明显已经和孩子的生父筹划未来了。这一次你真的很失败，30万甚至是那个男人愿意给你的，因为内疚或者感激。孩子已经和你无关，你认真的筹划自己的未来吧。

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我曾经对她说过，我要是发现你们相认，我发誓要雇几个人把传单贴遍你住的城市。反正你们那里没有人认识我，你却要考虑如何面对，孩子要面对别人的指点和歧视。

其实这也是生气时说的气话而已，冷静下来考虑，要孩子换个人叫爸爸是件艰巨的事情，他已经牢牢记住了爸爸的名字和爸爸的声音。

现在冷静下来想，如果这样真的能给孩子一个完整的人生，我该如何接受，接受了，算是我给孩子最好的爱，但是我又真的能甘心吗，1000多个日日夜夜，我真的又有点不甘心。

冷静下来再说吧，冲动时候不要再决定，

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我性格缺陷？其实我倒觉得没有各位想象的那么严重，谁的性格又是完美的？我们走到今天，我客观分析，她的性格成分要比我大。可是在她看来，可能又会有不同的看法。日常琐事我不想再说。

离婚那段时间，我们聊了很多，我说你有外遇，回来还骂我一句比一句恶毒。我本来是决定了要离婚的，但是就那个时候突然发现怀孕了。我说要是不让你生，也可能以后再也没有机会当妈妈了，那就生吧，生下来我好好抚养她。其实大的事情我都依了你，很多时候我在为你考虑，你从来不知道而已，我嘴巴不甜。

我说你那时为啥要对我说那两句话，我是真的信了那两句话。你要么选择回来，要么选择坚决离婚，我保证不会拖着你。离婚了你是自由的，谁都没有权利说你什么。她说她那段时间在犹豫，所以和他见面。我说做人不要太贪，你不能所有好处一个想独吞，吃着碗里的看着锅里的，总有一天要付出代价。你害了我事小，你可能会赔上孩子的一辈子。她说我当时认定孩子是你的。我痛心的说你可把我们都害惨了。孩子虽然还小，但是有了记忆，他已经牢牢记住了我的名字和声音，你有办法给他清除记忆吗。

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8月27日，我送她们上了火车，回来后我的魂就掉了。儿子出生前我就专门买了台高清DV，从怀孕前拍起，到产房，一直拍到了四岁，她们走后我经常看，看了就笑，笑完又流泪。又打开照片一张一张一张的看。后来觉得不能这样下去，到现在很久没有看了，看了伤心。

她们回去后，天天打电话联系，她告诉我考察了好几家幼儿园，有家幼儿园的环境和管理模式和深圳是一样的，教材也和儿子在深圳是一样的。但是最贵，要5000多。我说好，就这家吧，我给你汇钱。她们走时我给带了3000，于是我又给汇了3000.

列位看官又要骂我小气不给生活费了。我前面讲过，我有个底线，就是保证孩子有书读，能看得起病，这孩子从病多，在深圳几乎每周要去医院。至于生活费，我说过，她和哥哥妈妈住一起，照应的人多，孩子不会挨饿。一是要让她体会什么叫一无所有，二是她没有多就可以上班。三是：我顾虑太多，我确实有点心灰意冷了，不想管那么多。在那种情况下，我也实在没有心情做更多。

前面说过后来又做了一次鉴定，因为第一份是在一家有资质的机构做的，推翻的概率是没有的。再说我看了那个男的照片就觉得没有必要再查了。她要求查，我就又换了一家，也是有资质的，我们3个都去采血了。过几天，鉴定通知我们去去第二份鉴定结果，我去的时候，心里是觉得没有希望，但是还是心存侥幸，拿到结果后，果然是那个结果，数据都是一样，她和儿子确认，我和儿子排除，因为我心里已经有底，所有表现比较平静。鉴定所的一个女职员还和我聊了几句，她们见多了，这种事就算是女人犯了个错而已，我说这个可不是小错，要人命的。她说她老公说了，如果她犯了错，她老公同意再生一个，我笑着说你可以试试。

回家后她追问我结果，我说和上一次是一样的，她说我死都不信。儿子的鼻子和眉毛很像你，鉴定报告是假的。

那段时间，她基本天天和我联系，发QQ语音，发照片，我老问儿子在家习惯吗，她说儿子天天吵着回深圳，每天睡觉前说要坐第二天的第一班车回深圳。听得我很是心酸，但是他在那边上学了，想想是不是我又做错了，想把她们接回来。

原来在深圳，每天8点多起床，幼儿园就在楼下，4点多就接回来，在外面玩一下，吃点零食再回家。可是回去后，7点钟要起床赶校巴，晚上6点钟再接。孩子也很辛苦。

回去后，她每天都给我讲儿子的状况，当然我也每天都在问。那个时候的表现，我们感觉还是一家人，只不过是暂时分居两地，她的反应看来也完全是想挽回这个家庭。

她家里环境不好，灰尘多，孩子一回去就有反应，每天咳嗽，又鼻塞，应该是哮喘犯了，我听了很是难受，她们家在医院，家里又有社保，看病不成问题。但是有些药家里没有。我又专门去过北大医院两次，给儿子挂号，看病时通电话问孩子病情，再开了药寄回去。人家医生都认识我，常客。

我每天都想孩子，想听听孩子的声音。9月中，是儿子阴历生日，我买好了火车票，结果没有赶上，又改签了高铁，我一定要生日那天看看孩子。回家前，她叫我把她收好的衣服带回去。好大的几包，我怕儿子没有电脑玩，又把电脑提上，可把我累的。终于在儿子生日那天下午赶到她所在的城市。儿子没有放学，我放下东西，又和她去接儿子，偏偏那天等了很久车才来。车来的时候我刚好走开了几步，儿子高兴的叫爸爸冲我跑过来。我也高兴的抱起他。我对她说今天儿子生日，我们去吃牛排，儿子喜欢吃牛排。她却顾虑这个顾虑那个，一说要吃也应该把他哥哥孩子带上，我说无所谓，要去一起去，一说她妈妈做好了饭。我只好跟着回家了，我把给儿子买的汽车拿出来，儿子很高兴。本来我打算吃完饭就走的，她说要我多赔儿子一晚，我住小房，我就留下了。吃完饭，我和她又陪儿子下楼玩了一会。

现在想起来，那天我和她心情其实都很沉重，她脸上已经完全没有笑容了。我也没有心情安慰她，这种毁灭性的打击，我们都没有办法很快恢复。现在回头想想，看她那个样子其实我也心酸，也许我可以抱她一下，不为别的，就是为了安慰她一下，我们都熬的很辛苦。

晚上洗澡玩，她妈妈说儿子鼻炎越来越严重，要我们第二天带他去武汉看看，她也说要看，她说你不去我一个人带他去。我答应了，各位看客别骂，当时那种环境，她和我都很自然的的认为是父母做的事，我相信她也没有功利心。

晚上我睡小房间，发现墙上的空调还是我花钱装的，2009年送她回去生孩子时住那个小房，那个房间没有空调，我怕她睡不好，就花钱装了一台。我看到空调，又想起以前的种种，一晚上没有睡着。

第二天5点，我起来和她带儿子去武汉，到了医院，我排队挂号，交钱，拿药，买早餐给她们吃，她在一边陪着儿子，就跟以前在深圳时一样。看完病，又带她们出去吃饭。吃完饭该分手了，她问我还回不回去看她们，我说下次吧。她又对儿子说要不要爸爸和我们一起呀，儿子说要。我说爸爸下次有空再来看你，来，亲一口，儿子又在我脸上响亮地亲了一口，一切都和以前一样。

然她们过马路去坐地铁，我在马路对面一直站着看她们，目送着她们走过马路，又走到地铁口，又看着她牵着儿子的小手，我看这那个小小的身影在地铁口慢慢消失，心里觉得一阵阵心疼，站了好久才离开。

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