250、
走着走着，突然想到春节去南方的事情，还是折回去，问怪物。
怪物对我置之不理，我的神经又被挑起来了，又是一顿大吵。
我在街上乱逛，思绪乱作一团。
现在非常冷，又湿，不知道是天气还是怎样，我瑟瑟发抖，哭，居然哭不出来，看着走来走去的人们，我突然觉得自己不知道该去哪里。
到了饭点，很饿，又很冷。我还在逛，漫无目的地逛，电话怪物，关机了。我知道，他在回避我了，好吧，是需要冷静一下了，现在除了吵还是吵，没任何意思。
找了个朋友，一起吃饭，聊天。
喝着暖暖的汤，全身温度恢复了不少，人也平静了许多，看着桌上可口的食物，突然觉得其实人最根本的需求也莫过于此，可是人为什么满足了这个根本的需求之后还会有很多的烦恼呢？是欲望吗？看着淡淡的汤里冒出的热气发呆了……
朋友是个成功人士，离婚一年多了，孩子判给了女方，一个月给对方1000块钱的赡养费，其实有点唏嘘这个赡养费，其实就他的身家，真的是好少，而且自己的孩子，为什么不可以多一些呢？朋友只是说是协议定的，孩子大了也用不了多少钱，我问他医疗和教育呢？他说到时会看着办。我心里不禁咯噔一下——看来真的不可低估夫妻的情感失去这个问题，能够做到把夫妻情感和对儿女的照顾分开来的看来真的不多，就朋友的条件来说，不要说每个月1000，就是每个月10000也不会让他为难，可是……不用想，他的前妻承担了更多，承担了更多的其他，和更多的意外。
朋友问着我一些我的事情，我大致说了一下，他的观念是一个男人只要脑子没有问题，还有就是没有外遇，其他的都可以磨合。呵呵，按照朋友的说法，那怪物真的弃之都不可惜了。
251、
回到家，很累，怪物说他不会回来了，我看着空荡荡的屋子，有些怕，不是鬼神之类的怕，只是害怕那种孤独，害怕在这幢充满争吵的屋子带给我的恐惧，我人像被抽离了般的轻，电话响了，是粉二。
“在干嘛呢？”
“家里。”
“声音很憔悴。”
“嗯。”、
“需要我这个精神垃圾桶吗？”
“嗯。”
粉二看到我。
“切，还以为真的有多憔悴呢，还是那么漂亮。”
“别贫嘴，我很累，我需要安静和陪伴。”
“遵命！”
我大致告诉了粉二我的近况，包括K的来电和律师事务所。
粉二认真地听着，娓娓道来：
“首先，我想说的是，K的来电，你大可不必诗意化了其性质和带来的结果——虽然残酷，可是我还是要跟你说说男人的心思。至于K说什么这几年没联系是因为什么被车子的什么破零件给卡住了纯属胡扯，其实就是这几年有个红颜在旁，无瑕再去想起你这个过去式，至于现在找个破借口来联系你，不外乎几点：首先，红颜估计离开，至少吵架，无聊了，想起你这个傻丫头了，想给你打个电话听听你在等他之类的可以让他心情舒缓的话，再一个就是，对前任的一个骚扰，其实没什么感情，就是一个好奇你这个傻丫头近况如何。所以，你别想太多。”
“怪物嘛，也不外乎几点：首先，他不想离婚，所以条件如此苛刻，至少你的条件估计他心里是不能接受的，只是在面上要给你一种施压，让你觉得他什么都不在乎，是一种策略。再者就是，他想离婚，可是想再让你让步，把你最好弄到什么都没有就自动走人。”
“完了，分析报告如上，自己想想吧。”
“你把男人都想得这么坏吗？”
“其实不是坏，是事实大多如此，残酷而已，可是是常态。”
“呵呵，你说得让我更加纠结了。”
“过程，很多东西必须要自己想明白才行。”
“嗯。”
“另外，就是我要对你说的话。”
“什么？”
“你还是那么漂亮。”
“呵呵，就你那张嘴啊，骗S人不偿命哦。”
“真的，你是那种让人就算得到后，还想的那种女人。”
“滚一边去，讨厌！”
“你没必要一天到晚纠结很多东西，真的，我看好你哦。”
“谢谢，无论是你的贫嘴还是你的陪伴。”
252、
回到家，怪物果然没有回来，我都没洗漱，径直上床，睡觉，记得有做梦，可是内容不清楚了。
早上醒来，浑身无力，意识混沌，不行，我不能折腾自己，我答应过自己为了儿子，我要善待自己，只有保证了自己，才能更好地照顾儿子。
我认真地做早饭，认真地吃，把自己打理整洁，嗯，不错。
收拾屋子，无论这幢屋子还属于我多久，我仍然打扫它，漂亮，无论我的人生还是我住的屋子——我把屋子收拾的整洁，清理冰箱，看着前几天和怪物去买的菜，心里还是有些波澜，都收拾了，也收拾了一些洗漱用品，是该让自己清静一下了，离开，哪怕是一段时间，也是必要的。
就在我要关门的刹那，我放慢了节奏——眼睛有了些许的湿润……
我回到了娘家，爸爸已经做好了热腾腾的饭菜，很温馨的感觉，我，回家了。
吃好饭，看电视，单纯，但快乐。有种回到姑娘时候的错觉幸福，
晚了，上床睡觉，非常舒服的觉，直到天亮，打扮整洁，上班。
打开电脑，处理工作，一切的一切，容后再做处理吧。
253、
这两天都呆在娘家，吃饭看电视，过着很宅的生活，可是脑子一刻都没停止思考。
我在认真思考这段让人非常疲累的婚姻走向为何？自己的缺失为何？将来的打算为何？
心态真的是最重要的，可是心态怎么样才是摆正了？心情的平静来自于哪里？要怎么样才能开心起来？怎样才可以呢？
有TX说我情欲不满，呵呵，我赞成，可是试问是不是我现在这个年龄是不是就可以不要情感了呢？
人不可以贪心，这个我知道，可是人不需要陪伴和关怀吗？
要抓住自己觉得最重要的，可是为什么还是不开心呢？我自己都茫然于自己开心的源头。
很多人说就像醉鬼从来都说自己没醉一样，可是我则不然，我真的觉得自己得了抑郁症，虽然我不知道情况是否严重。
我有强迫症，一些会让自己不开心的事情我会强迫性的假想，甚至想得逼真得就像事实一样，然后来折磨自己，知道这是平添烦恼，可是抑制不住地这样去做，周而复始。
254、
早上，K的电话再次响起，我原本打定主意告诉他我的真实现状，可是：
“你在干嘛？”
“呆在家里无所事事。”
“快过年了，有什么安排吗？”
“你呢？”
“我要回新加坡。待十天左右。”
“哦，上次你看你妈妈是多久啊？”
“三年前。”（我和K失联也差不多三年了）
“那你妈妈肯定开心坏了。”
“是啊。不过我时间安排得很紧，也待不了很长时间。对了，其实新加坡现在很好玩哦，很多中国人都到这边玩，而且好像对很多城市也实行免签政策。”
“是吗？”
“你有时间过来玩嘛，我会尽地主之谊。”
“好啊！”（说出之后，准备的实话也咽了回去）
255、
挂了电话，我懵了一会，我是在干嘛？不是要道出事情吗？为什么人家一句轻描淡写的邀请我会立马答应？我TMD怎么那么没有原则？？
可是我还是立马去翻了我的护照，MD，过期了。
后来咨询了一下，办理延期很简单，本来现在出入境管理处就鼓励市民人手一本护照。
又咨询了一下旅行社，去新加坡是免签，不过要提供资产证明，这个也简单，我有房产。
我和K真的要见面了吗？怎么前段时间还是个遥不可及的梦现在就在咫尺了？有种不真实的感觉，极其的不真实。
在挂电话前我叫K当天晚上给我一个电话，不知怎么的，我觉得我的多疑心又起来了，我始终其实也是怀疑K目前的状况的，因为他那边是周日的早上，我知道他一周就休息周日，所以……
我等了很久，直到凌晨，K的电话没有来——呵呵，是长大的烦恼吗？在我心里几乎断定了一些东西。
周一的早上，K的电话来了，异常平静的语气，我问他为什么昨晚没打电话来，他说起的晚就没打扰我，我问他什么时间起的，他说九点半，也就是我这边晚上的十点半，我说不晚啊，他说他认为我已经睡了，而且他说有什么话，因为是我叫他打来的，呵呵，这是什么话，我就告诉他昨晚有话说，现在没了，他就说没了就挂线，我随即就说了句拜拜。
呵呵，是什么样的状况？我看了看躺在我包里的过期护照，看来也不用着急去更新它了……
256、
我脑子混沌了，我在做些什么？到底是我有问题了，还是周围的人是一种常态？
谎言，全TMD都是谎言，我已经听不到实话了，或者是说就我目前的状态没什么资格听到实话了，我在期待什么？期待又落空，落空又期待，TMD让人窒息的循环！
粉四陪着我说了好多好多，一直听我碎碎念，后来我自己都说到口干舌燥，他还是不厌其烦地听着每一句，适时地说一两句自己的看法。
粉四说出了一个让我不太能接受的事情，他说串联起来，他怀疑K这次突然的联络跟要回新加坡有必然的联系——我真的不太能接受这种串联，这是处心积虑吗？为什么要处心积虑？我真的不觉得自己为什么会遭遇那么多的处心积虑，还是原本我也在处心积虑？
不要，TMD，我什么都不要，就单纯地活着，TMD他们要怎么处心积虑，随他们去，我不陪他们玩了！
257、
很久没联系的一个朋友在网上碰到了——其实挺不错的一人，就是得了慢性病，所以快40了还是单身。
他很孤独，非常，就连自己的病父母都不太清楚，很多节假日都是自己渡过，经常从他的QQ签名感受得到那份比较绝望的孤独。
我和他在网上聊着彼此的事情——他对我比较乐观，他始终说就我的条件完全不用那么委屈自己，我说毕竟有过婚姻有过小孩，而且我要小孩，将来的路会很难，现在残破的婚姻只是在苟延残喘而已。
正和他有一搭没一搭地聊着，老Q的讯息来了：
“在？”
“嗯。”
“我还记得我的一个任务。”
“什么？”
“我有个人选，32岁，未婚，公务员，怎样？”
“啊！”
“这样吧，找个机会大家一起吃个饭，不说明，有眼缘再说。”
“哦。”
老Q不提，我都还忘了，这又是哪一出啊？呵呵。、
我不禁都感慨自己周遭的事情和人物，TMD真是戏剧化，不用TX们来质疑，我都觉得是小说了，再这样演变下去，真TMD比小说还小说！
258、
真的是“千年极寒”吗？我们这座城市居然下雪了——记得上一次下雪还是在我初中一年级的时候，都十来年啦，都是雪花，可是同样飘落在身上的我已经变化太大。
因为上班在市中心，雪还不太大，我选择了去郊区看雪，粉四供职的学校就在郊区，他很不放心我一个人到山上去，执意陪同，我跟他约法三章，只是陪同，别无其他，他同意。
我还第一次到粉四的办公室——果然不愧是本地一流大学，办公楼好大气，市长的书法赫然呈现在办公楼的外立面上。
我听到有人在向粉四打招呼，看得出，他在这所学校还是比较出名的，很多年没有回到高校，我竟然有些胆怯，不知是胆怯于这种气场还是胆怯于自己的变化。
粉四很礼貌地带我到他的办公室，很大，外面还套了一个实验室，我看着那些完全不懂的仪器，分外出神。
“呵呵，看什么呢？”
“X老师，你真的是精英哦。”
“过奖了。”
“我有点惶恐。”
“傻丫头，惶恐什么啊？”
“没什么啦，呵呵，走吧，看雪去。”
我们来到山脚，向上看去，雪花飘舞，山顶白烟袅袅，树叶上的雪花证明着这场雪的美丽。
我不由得加快了步伐，向山顶进军。
粉四马上接过了我手上的包，其实我一直比较排斥男人给女人提包，我也不喜欢，可是确实好冷，也比较累，所以我也没拒绝，撑着伞，往上走。
不知是越往山上的原因还是怎样，雪越来越大，我心情也感觉越来越兴奋，不禁伸手出去，感觉到一片片的雪花冰冰凉凉地掉落在我的手心，很平静，心情非常平静，什么都没多想，只是专注地欣赏着雪景，粉四一路也没说什么话，默默地陪着我。
天色渐渐暗下来了，也该下山了，不然不安全。
我对下着雪的山，竟然有些恋恋不舍，与其说是对山，还不如说那种心情的平静让我恋恋不舍，就算是短暂。
我们下山吃了饭，我要回去了，粉四挽留我，并一再表明不会勉强我什么，其实我相信就他的身份，确实也不会勉强我什么，可是我坚持，因为我不会忘记儿子生病时我对自己的誓言。
原本放我走，一切都没什么，可是就在我执意上车的时候，粉四拉住了我——
“这么晚了，不回去了吧。”
“我说过只是过来看雪，别无其他。”
“我知道，你觉得我会勉强你什么吗？我去给你开个房间，我不想你辛苦。”
“如果你觉得我辛苦，就送我回去啊，呵呵，算了，我毕竟是三十多岁，不是二十出头的小姑娘了。”
“你为什么不相信我？”
“我跟你说过我答应自己的事情的，我不会再放纵自己了。”
“那去我家吧。”
“啊？你真的让我怎么说你好呢？”
“什么意思？”
“X老师，我不知道有没有资格这么说你。就我们之间的关系而言，怎么着，我也不能出现在你的家里。”
“我不会在家里对你做什么的。”
“我知道，其实我不该这么说自己，可是你明白我如果出现在你家里，就是对你家庭的侮辱吗！”
我没再理会他，关上车门回了。
还没到家，粉四短信我到家没，我看着手机，不知所谓地冷笑了……
旁白部分：
日子在跌跌撞撞中前行，MS没有丝毫地转变，或者说是没结果，其实也无所谓，什么才叫结果，人不到最后的时刻，都不是结果，谁能料定结果？结果从来都不会被既定。
身边的人和事入走马般地换，有种麻木，不过最大的不同在于现在的我有所约束，真的，无论是迷信还是怎样，我被约束着，不再放纵，不再沉沦，真的没有必要为了别人的错来惩罚自己，真的，太不值得。
虽然现在没有很好的方法解脱或是怎样，最起码，我做到了独处，哪怕是由少到多，至少我没有再排斥孤独地想事情和生活，以前是绝无仅有的。
青春在岁月中一点点地流逝，我不是特别地惶恐了，呵呵，阶段不同，其实感动就会不同，没必要扩张以为的快乐来缩短当下的快乐。
我的儿子，对，一切的一切，只要听到他稚嫩的声音，都会烟消云散，至少，至少我还拥有这份爱，付出远远比得到来得更加主动地接近快乐。
一直以来，我都喜欢强求，强求别人，也在强求自己，弄到今天的局面，自己也有不可逃脱的因素，所以我不想再埋怨，呵呵，现实的说，如果埋怨有用的话，也许我会，可是是反之啊……
我答应过自己，不再在损人损己的情况下再放纵自己，因为没有用，真的，短暂的麻痹只能让自己越来越依赖除去自身东西以外的人和事，我必须要独立起来，除开经济上的，更有内心的，我，将逐渐强大起来，保护自己，更保护将来……