317、
在公司如坐针毡，心里想着儿子在家里的情况——姑婆有严重白内障，眼睛看不到什么东西，爸爸毕竟是男人，唉。
终于熬到下班时间，火速赶回家，还好，儿子玩得很开心，爸爸也给做了鹌鹑蛋饭给儿子吃。
我们大人吃完晚饭，考虑到姑婆眼睛的问题，就请他们回去了，我在家带儿子，儿子很乖，玩了一会儿，给洗了后就喝奶睡觉了。
婆婆这时打电话给我问我晚上她要不要过来，我说要，因为第二天要早会（况且这两天被盯得紧），晚些时候，怪物和婆婆回来了。
第二天早上倾盆大雨，儿子很早就起床了，我心想还早，就提议把儿子婆婆给接到婆婆家，我下班再把儿子给接回来，因为紧接着周末该我来带儿子了。
结果没想到怪物火冒三丈：
“那为什么要让我妈昨晚过来？”
“我怎么知道今早儿子醒那么早？现在我来得及啊，还有就是家里没什么吃的。”
“我昨天就安排了，她们今天就在这里，你早点下班回来，婆婆就走。”
“我不能早点回来，要下班，6点，回来了起码7点半了。”
“那就不该让婆婆过来。”
“你是听不懂还是怎样？我不能预计儿子早上起床的时间！他有时早些，有时晚些，我要早会，不能迟到！”
“什么都要听你安排吗？我说了算！”
“你什么安排啊？这么不合理！”
……
接着就是一顿唇枪舌战，越骂越难听！
怪物提出离婚，我说好——而且告诉他，我不要儿子，也不要钱财，但求快！
我不是气话——这种周而复始的吵架，我已经非常疲惫了，甚至是离婚，都显得那么让人疲惫，就不知道离婚怎么就那么难！
早会的时间逼近，我跟怪物说周末我不会带儿子，让他去法院告我——怪物什么都不肯松口，钱财捏得非常紧，儿子方面，我也想明白了，怪物毕竟是亲身父亲，应该不会亏待儿子，况且就算离了，我也可以照顾儿子，那时我的心境应该更为适合——我只有把责任推给自己，让我轻松放手也心有不甘，就让怪物去告我吧，直到顺利离婚！
318、
我往公司赶，心里难过得很——妈妈的离去，无助，公司同事的投诉，无奈，家庭战争的爆发，无力……
到了公司，心里还平复了不少，先工作吧……
快下班了，何去何从？
娘家？确实不想回去，看到妈妈的东西，本来就很经常的画面会一直占据我的脑子，想不了也做不了任何事情；怪物家？更不想回去，不想面对无休止的争吵或是冷战，很累……
找了朋友去泡温泉——心累确实不是外在的一些调剂可以有很好作用的，身体的舒服并没让我觉得释怀。
去哪里呢？住酒店吧。躺在陌生的床上，竟然没有想象中的排斥，安稳到天亮。
天气转好了，心情仍然在下雨——在浴室里泡澡，不知是不是水蒸气，把眼睛弄得湿湿的，把温水一点点地捧在手里再滑到皮肤上，一点点的，洗刷着自己以为的渣尘……
出门吃了点东西，还是不知所谓地游荡——很久，周末都没这么漫无目的了，一般都是带儿子，妈妈爸爸一起出去玩，这么好的天气，原本肯定是妈妈爸爸我，带着儿子去动物园或是什么景区，其乐融融，可是，同样的好天气，妈妈不在了，我在外面漫无目的地飘荡……
不能这样，怎么能这样呢？这样算是自暴自弃吗？我不能！妈妈知道会心疼的——我要振作起来，不能随波逐流，日子还要过下去，不为别人，为了自己！
干脆去租房吧——在网上搜罗房源，虽然信息很多，不过很多都是无用信息，搜罗了很久，嗯，有一套不错，去看看吧。
一室一厅，装修得体，好吧，先落脚再说。
在超市买了些必需品，交了相关费用，做饭，吃饭，看电视，洗澡，睡觉，醒了，上班！
旁白部分：
事情发生到今天——自己都很恍惚，这三年，自己付出了什么，得到了什么？
太多的事情让我始料未及，自己的应对也不定褒贬。
刚刚看了一篇文章，很感动，女孩得了不治之症，在最后的时光给男孩买了10套行头。在男孩收到女孩给的最后一封信里，女孩让男孩每年在她走的那一天穿上一套行头给她买一束最爱的紫玫瑰去看她，坚持10年，然后彻底相忘，寄予来生的相守……
虽然情节并不十分出彩，不过仍然触动了我麻木的心——
仍然感慨那种也许我这辈子都无法触碰的爱，虽然我还是对未果的美好有些许唏嘘……
我知道现在把自己推上了针对这段婚姻的一条近似于的不归路，不知道结果会如何，可是事已至此，也别无他法了。
现在脑子里经常浮现的画面仍然是妈妈的笑脸，和妈妈离去的不真实，一切的一切仍然在时时刻刻地吞噬着我。
没有力气去想去思考，有种坐以待毙的懒散，只想一个人，一个人，脑子里浮现着妈妈的笑脸，一起笑，一起开心……
319、
生活还要继续，决定好好吃饭，好好睡觉。
好好吃饭，好好睡觉，原本以为很韩剧，可是我越来越觉得这八个字很有深意，也是最好的生活态度和祝福语——是啊，能够真正做好这八个字并非易事，肯定要很好的身体状态和精神状态才行，可是现在的人很难做到很好的身体状态和精神状态。
离家这几天来，没什么特别的感受，也许是真的拖得太疲倦了，我真的没有任何的猜疑和不舍——我回了一趟怪物家，选择的他绝不会出现在家的时间，收拾了些衣务，离开。没有丝毫的情绪波动。
拿到租的房子，仔细挂起来，把脏衣服放进洗衣机，滚动，把买来的鸡切块炖起来，把电视打开转到自己喜欢的频道……
一切安静地进行着——吃完饭，洗碗，洗衣机叫唤着，拿出洗干净的衣服晾起来，吃点水果，看电视，洗澡，睡觉。
很平静，很规律，也很舒服。
晚上做了个梦——拨打妈妈的电话，妈妈熟悉的声音再次想起，呵呵，终于又听到妈妈的声音了，妈妈没走，没有离开我，我任性地让妈妈别啰嗦地念我，我什么都知道，可是意识很清楚地开心听到妈妈的声音……
梦醒了，一阵恍惚，天还没亮，闭上眼睛，努力想延续刚刚的梦，可惜不行——闹钟不耐烦地催促着我起床。
换上运动装（我喜欢在家里穿运动装），开始做早饭，一日三餐，我最重视的就是早餐，如非特别的事，我一般自己做早餐吃——兑好蜂蜜水，熬好枸杞麦片鸡蛋牛奶粥，把酸奶从冰箱拿出来，洗漱，仔细地涂抹着我的瓶瓶罐罐，洗手吃早餐，喝完粥，换好衣服，梳头，香水，拿着温度适宜的酸奶，出门上班。
到了办公室，吃苹果，泡上清火茶，开始一天的工作处理……
从镜子里看到自己红润起来的脸，感觉线条柔和了不少，嗯，还比较满意，并没有把自己逼到S角去，好好生活，善待自己。
心里对儿子的思念偶尔把自己拉回到不愿面对的现实，我知道我必须面对，我也会面对，只是把一些人和事放开了，也就不用再多纠结，管好自己，顾好儿子，对于现阶段的我，足矣。
霞约我吃饭，我跟她说了我的情况，她也没过多的说什么，只是说事已至此，也只有走下去了。她问我如果爸爸再找，我会怎样。我说我不会怎样，我控制不了任何人除了自己，所以我不会怎样，可是就目前而言，我的底线就是不能带回家，因为那个家永远都是妈妈的，我不允许有其他的女人出现在那个屋子里，我不知道我这样做是不是被人所理解，可是就目前而言，我会那么做。
世上只有妈妈是无法替代的，我深有体会，虽然我一直回想我对妈妈的种种安慰自己还尽了自己的努力去让妈妈快乐，可惜仍然不能做到完全原谅自己让妈妈不快乐的种种，尽管我知道我无法再做什么来弥补了，自责也起不了什么直接的作用，可是那种痛深刻明白。
人生真的很无奈，也很无助，很戏剧的话很经常的出现在我的脑子——如果能够以我的阳寿来置换，我真的愿意多给妈妈一些时光，我不贪心，只需要几个月，我想我会陪着她，陪着她在喜欢的旅途中离开……
我甚至有想过随着妈妈走——其实我一直以来非常珍惜自己的生命，以前无论遇到什么，我从来没有丝毫的这种念头，可是这次我有过这种念头了，因为那种思念和依赖让我觉得透不过气来，经常恍惚于妈妈的离开的真实度，思想的游离让我觉得生活都很飘忽。然而，后来我思考了——不行，有些过程就好，现实不能让我这样做，我必须面对我不想的面对，尽管痛苦，可是必须！
我一直相信人走如灯灭，所以我哭得最厉害的是在妈妈病重的时候，真正妈妈走了之后，我并没过多的哭泣，妈妈已经离开了，我要孤独的，坚强的，走下去！
在妈妈病重的时候，我趁她睡着了，我剪了一些妈妈的头发——我想妈妈永远都在我的身边，很自私，妈妈是我的保护神，从以前给我真实的关怀支持到现在给我强大的内心精神，妈妈会永远陪着我，直到我在天堂和妈妈一起牵手微笑……
320、
下班了，我搭同事的车回去，同事是我的邻居，所以我被拉到怪物家楼下，我选了个超市门口请同事放我下，不想把私事让同事知道。
既然都到了超市，还是进去买点菜吧——选了一条花鲢，嫩南瓜，差不多了，还有鸡汤。
在超市的时候，我在想如果碰到怪物我会怎样，想了想，可能我不会装着看不见，应该是很平静的对视几秒该干嘛干嘛吧。
有时有点唏嘘自己——无论为何，婚姻内真的没有谁对谁错，旁人也无法做出最公正的判断，不知是争执太多还是怎样，就连我自己都无法评说孰是孰非，或是判断深浅主次。
跟怪物走到了尽头，虽然之前无数次的说出来，可是这次的那种主观疏离感是以前没有的，真的不想再做任何纠缠。我也不知道确切的分手时间，我只能判断的是，自己不再依附，依附一些试图抓住的人和事，得之我幸，不得我命，强求不来。
婚姻也只是自己生活的一部分，失去了，可不是全部，可是要把这个部分夺去剩余的部分，那就真的会失去全部。
一些事情只有经历过才会有淡定的现象，有个朋友也在闹离婚——他坚决要离，LP坚决不离，他问我的意见，我说我没什么意见，只是觉得你们的现况和之前我和怪物的状况有些类似——一个扯东，一个拉西，基本的目标南辕北辙，不会谈出什么结果的，估计还有相当的过程大家要去痛苦面对。
朋友觉得我说得很淡定和预见，我告诉他不是我淡定，也不是我预见，只是我经历过，深刻地去感受过。后来跟他聊起我之前的过程，他吃惊地说和他LP惊人地相似，呵呵，不是相似，只是面对同样事情，女人的反应有很多雷同之处而已，从而也证明我并没什么特别之处，我只是非常普通的一个女人。
我现在给朋友的感觉非常云淡风轻，我不是装的，只是已经没有力气去争，去辩，一切该发生的就发生吧，把主动权交还给命运。
提着菜，步行回租房，隔怪物家很近，不是刻意为之，可怕的碰巧，呵呵。
一顿锅铲飞舞后——红烧鱼、清炒嫩南瓜、鸡汤，美美地被摆在餐桌上，嗯，感觉不错，喝点红酒，一顿味觉冲击。
休息一下，收拾碗筷，看看电视，洗漱上床……
一觉无梦，清晨闹钟带动着我，又是崭新的一天，开始吧……
321、
平静的生活让我平复了不少不好的情绪。
又到了回娘家给妈妈烧“七”了，我不再给怪物电话了，准备自己一个人回去，我要充分适应一个人面对一切的生活，算是预习吧。
下午没什么特别的事，坐在办公室百无聊赖，很想儿子，天气这么热，儿子的头发很长了，会不会长痱子啊，不管是不是给自己找借口，呵呵，好奇怪我会找借口去看儿子，无论怎么样吧，我去了婆家。
到了楼下，我给婆婆去电话，得知儿子还没睡觉，我叫她把儿子抱下楼，去理发店理发。婆婆在电话里说已经理了，是她们自己用我之前买的婴儿理发器给理的，理的很难看，我就说下来让理发师给补救一下。
终于看到儿子了，呵呵，小家伙的头发被婆婆他们理的就像小癞子一样，一块没用一块有的，很搞笑，我一直非常爱美，怎么能接受？马上把儿子带到我平时理发的店，婆婆说儿子进理发店就会哭，很不配合，我说试试看。
结果儿子非常配合，乖乖理发，呵呵，看来确实是我的儿子，也好爱美，我一直跟他说，儿子这样都不是帅哥了，给理发阿姨弄弄就又变回小帅哥啦。儿子像听懂似的，一点都不乱动，任凭理发阿姨倒持，就连理发阿姨都说从来没见这种小小孩那么配合的。不过由于被婆婆她们剪得太奇怪了，所以只有给弄成小光头，不多会，一个漂亮的小沙弥出现了，呵呵，儿子头型非常好，天庭饱满，圆圆的，呵呵，再衬上出众的大眼睛，一个好不可爱的小沙弥，呵呵。
陪着儿子玩了会打鸭子，坐摇摇，就回婆婆家了，虽然理发师给擦了碎发的，不过肯定有没弄到的，所以我跟着上去给儿子洗澡。
结果洗的时候被柠檬头给冲了，全身都湿了，没办法，只得陪着儿子睡觉，等到儿子醒来我给把尿尿，穿好衣服，离开。
儿子睡着的时候，我不停地亲他可爱的小光头，儿子像极了我，特别是有些神情，我都吃惊那种血缘的神奇延续。
又不觉地想到了妈妈，同样的A型血，同样的肩骨，同样的……
妈妈，你在天堂还好吗？
到了娘家，爸爸已经做好了饭，先让妈妈吃，给妈妈烧纸钱，我和爸爸吃，几乎没怎么说话，有别扭。
吃完饭，帮着爸爸收拾，爸爸说如果我有事就走吧，我说没什么特别的事情，我坐在沙发上看电视，没什么可看的，只是觉得如果妈妈在，我让她多看会我，感觉我的气息，我也感觉她的，看到中间的沙发，想起妈妈最喜欢躺在那里看电视，可是我不管妈妈再爱看，还是在旁边喋喋不休地说着自己的事情，如果感觉妈妈分神，我还会叫她把电视给关掉来跟我聊天，可是现在呢？我不勉强聊了，我会安静地陪着妈妈看她喜欢的电视节目，看到她开心的笑……
妈妈，我好想你……
322、
待了一会儿，我准备离开了，问了问爸爸平时怎么过，得知下午打麻将，晚上下象棋，放了不少心，虽然有别扭，仍然希望爸爸过得好，充实。
离开了，去了理发店洗头发，洗完头发回出租屋。
削了个梨子，嗯，不错，水分蛮好的，我晚上八点后不喝水的，太渴的话就吃水果，吃完了，看了会电视，上了会网，洗漱，睡觉，一切简单安稳。
突然又有种恐慌，我怎么如此喜欢现在的生活，简单平静而快乐，可是这些的源头竟和我离开家庭有莫大的因果关系，难道家庭不是应该是快乐的源头吗？为什么我要离开这个“快乐的源头”才能感觉到轻松快乐呢？
出租屋虽然不是自己的，可是我感觉到了那种真实的安稳和平静，为什么家不能带给我如此美妙的感觉，那人们都趋之若鹜的“家”到底是不是就像大家都去追逐的只有快乐呢？答案显然是否定的，可是为什么大家都知道家带给自己的疲累之后仍然趋之若鹜呢？难道是只有经历了，才懂得是不是每个人都适合自己原本憧憬的家庭呢？
最近的很多事情，让我颠覆了之前的很多判断和认为，原本认为对的人和物，竟然发现有很多面，而这些不为我知的面只有在关键的时刻才会淋漓尽致地呈现出来，而什么时候才是关键时刻呢？是不是每个人都会在不对的时间出现这种关键时刻呢？不对的时间是指面对的人的心智成熟度还是真正时间不对呢？想到这些，就会觉得自己毫无头绪，不敢再轻易的作判断和决定了，原本自信的我变得患得患失，优柔寡断……
还是来做个SPA吧，每次我心里特别烦躁慌乱的时候，我就很喜欢做，把乳液拍打进每一寸皮肤的时候才能感觉到一种舒缓、真实、宠爱、自信，看着镜子里面表里不一的我，觉得自己是在无病呻吟，世上有多少比我好太多的女孩，哦，不，女人，她们是什么生活方式？包括霞，虽然她LG给她足够的钱，可是限制自由，她全心全意地为两个孩子而活，不干涉LG的任何行为，而这些，在我看来都是无法想象的，我不甘，不甘什么？绝大部分的女人都在做的事情为什么到我我会不甘呢？是我贪心太多，还是自己觉得自己应该得到更多，我凭什么要得到更多，单单是凭自己所谓的一些条件吗？不是，而是我无限的贪欲，贪图更多的爱，贪图更多的关注，贪图更多的安逸，贪图更多的专属……
不觉摸了摸自己的脸，仍然光滑细嫩，摸摸别人都无法想象的腰线，竟然细过生育之前，呵呵，我在干嘛，又试图找到自己无限贪欲的借口吗？不要，不要再给自己找任何借口了，这些都不足以掩盖或是解释我犯下的错，我要努力生活，好好生活，而不是辜负生活，辜负我一切的得到，我的得到都是别人给的，包括我的身体，骨头，血液，都是妈妈给的，可惜我后天无限膨胀的欲望让我的内心与之不配，不配妈妈辛苦给予我的一切，我没有好好的珍惜，认真的去维护，维护那原本善良的心……
我无法给自己的荒唐找到任何借口，我有如此无私的妈妈，有很甘于平淡的好朋友，我为什么还是另外找了一条脱离善良的路，不停地走，走到自己几乎无路可逃，造就了一个又一个不可挽回的错。
妈妈，你还在我身边吗？你心疼我吗？女儿现在在试图努力生活，可是无法从内心做到您给予我原本的善良，我是误入歧途太深还是太远，又或是仍然在给自己找莫须有的借口来拒绝步入正轨？我回不了头了吗？为什么会那么难？
有时会非常鄙视自己，真的，为什么我不能生活得跟绝大部分女人一样呢？我老觉得自己不一般吗？呵呵，可怜的自信心不知从何而来，其实我得到了很多别人都没得到的，我还在贪什么呢？
绵而不绝的诱惑真的是我荒唐的直接原因吗？否，只是自己期待而选择的不拒绝的冠冕堂皇而已罢了。
我，到底还要怎样？
323、
最近天气怪异得我都觉得2012的可信度越来越高，早上出门时阴天，到了公司门口大雨，中午艳阳，疯狂了，就连天气都疯狂了。
早上还没出门的时候接到婆婆的电话，她跟我说叫我上班途中去一趟（我去公司要路过），看看上次我跟她说的给儿子吃的一味中药买得对不对。
我很愕然这个电话，其实我告诉过她那种中药我也没见过，只是听当时给我妈妈当护工的那个阿姨说的。转念一想，估计是到了周末，她在变相提醒我该去接儿子了吧，我随即说等我下班接儿子的时候再说。
昨晚向一个朋友借了车，方便接儿子，不想霞极力反对，她说不要拿话给怪物讲，其实我不尽然，我觉得既然已经做了决定，不需要考虑太多怪物的感受，随他去，我放弃儿子抚养权，放弃钱房，我已经亮出了我的底牌，剩下的只是他考虑的事情了，我反而轻松了，我只需要上好班，吃好饭，睡好觉，周末带好儿子就是我目前所有的内容。
霞说既然我选择出来，就没有后路了，我笑道什么后路，和好如初？每个家庭我想选择搬出来的那个人一定是决心比较大的那个了，一般都是男人搬出来，我是女人，我都这么做的话，足以证明一切了，我不需要再去想些恼人的事情，过一天是一天，不再主动去做任何改变或是什么，照着目前的轨迹生活下去，有什么突发事情的时候再说吧。
好困，眯会儿……
324、
下班去婆婆家接儿子，儿子在睡觉，呵呵，又看到我的小光头了，可爱至极。
醒了，穿戴整齐，出发吧。儿子有点磨磨叽叽的，好吧，先去玩会摇摇车。
不料玩了出来下大雨了，我又赶到超市买伞，出发。
一路堵车，终于到了，外公已经做好了黄腊丁汤等着我们了，先吃饭，可是儿子非常不配合，老是哭，估计是认地方，毕竟前后有四个多月没来过了，在南方都有两个月，回来也两个多月了，一直吵着要婆婆，饭都没怎么吃。
看到儿子的状态，我打电话给婆婆，婆婆叫我给送回去，还说了句叫怪物来送。我叫婆婆给怪物电话，不多会婆婆告诉我，怪物在打球，要晚会。好吧，带儿子去淘气堡玩会儿——小孩毕竟是小孩，到了淘气堡，马上恢复精气神儿，玩得可开心了。
到了儿子平常的睡觉时间了，我带儿子离开了淘气堡，这时婆婆来电话说怪物要晚会，这时我看见怪物来电，怪物告诉我他没开车在球馆，要我要么打车送儿子回去，要么等着他回去开车，我说了好就挂线了。
我自己开车送儿子回了——怪物不知道我借了车，其实我也没想怪物来送，原本只想告诉婆婆儿子认地方，只是婆婆说了句让怪物送，我只是没反对而已——发现了自己的转变，就之前，我会气急败坏为什么怪物不紧不慢，而且会等着他来，可是现在我发现我不会了，我觉得自己可以处理的事情不再想为了证明所谓的父爱和对家庭的重视而去强迫，弄到都很伤的局面……
送回了儿子，送回了爸爸，又回到出租屋，洗漱，睡觉。
因为走时，婆婆问我第二天会不会去，我说午饭后就会去——我也很想尽可能地陪儿子。第二天起床收拾收拾，吃了午饭就去婆婆家了。在门口看到了怪物的鞋子，进去看见怪物在客厅里睡觉，我得知儿子也在睡觉的时候就径直去了儿子的卧室——儿子调皮，不睡觉，正在床上闹腾，婆婆把他给抱起来准备哄睡，抱到客厅去了，我就在卧室待着，听到怪物说去打球了，并且听到门关的声音，我出去了，说既然儿子不睡就算了，我带儿子去买吃的，去玩。
把儿子带到淘气堡，儿子玩得不亦乐乎，我就想很平常的家长一样，在旁边傻坐着，不过心里特别开心——以前我会很纠结为什么怪物不参与，现在不了，觉得反而自在开心轻松，儿子玩了很久，完全没丝毫睡意，而且我叫他走还不答应，好吧，玩吧，这种小小孩，玩就是他的权利。
终于玩够了，好，买吃的去，买了些坚果，虾皮等一些壮壮食品，离开。儿子一路上牵着我的手，感觉好亲昵，呵呵，我心里那个满足感溢于言表。
儿子还是不想回家，我两母子就在小区的小花园玩闹着，吃着水果，呵呵，让我都不想时间过得太快。
迟了，回去了，婆婆也打完麻将回来了，我在那里吃了饭，洗了碗，陪儿子睡觉，儿子睡着了，给他剪指甲，小家伙的小手和小脚嫩嫩的，好不可爱，我仔细地剪着，心想，我怎能离开他呢？到现在为止，如果我不给他剪指甲，没有任何人敢，就会看到儿子的脸上身上有许多自己抓伤的痕迹——儿子怎能离开妈妈呢？
剪好指甲，离开。最近天气变得很热了，出租屋的衣服都比较厚，实在难受，看了看时间，不到九点，回怪物家拿衣服。其实有想过是否怪物在家，不过后来转念一想，他不是平时都几乎晚归吗，又是周末，估计不在吧，再说了，就算在也没什么。
到了楼下，看着灯亮着，犹豫了几秒钟，上楼，怪物在家，我径直到了卧室收拾了些衣服，离开，很平静，如果说上两次我的出走在关门的刹那还有些心酸的话，这次真的一点都没有，非常平静。
回到出租屋，收拾一下，洗漱，睡觉。
第二天醒来，知道怪物会带儿子去早教，所以没打算去婆婆家了，自己收拾收拾屋子，做吃的，看看冰箱，也需要备些吃的了，好吧，去买东西。
到了商场，看到适合儿子的衣服鞋子，打电话给婆婆问问需要的东西，婆婆告诉我她带着儿子去了祖奶奶家玩，嗯，也好，我也就不过去了——给儿子买了一件潮爆的体恤和外套，还有一双凉鞋，两双夏天袜子，心满意足。
在超市里选了一周的粮食。离开。
在出租屋里收拾着买回的菜——我准备炖一锅汤，再做几个荤菜，每天就只需要炒个素菜，热热汤和荤菜就可开动，呵呵，懒人想法。
经过一顿锅铲飞舞，美美的鸡汤，嫩南瓜肉丝，卤水鹌鹑蛋，凉拌豇豆——嗯，不错，犒劳一下自己，美美地吃上一顿，收拾完了看看“非诚勿扰”，呵呵，看到那些对婚姻和二人世界满心期待的男女们，不觉感慨，呵呵，不过，也不能把自己的不幸福涵盖到每一个人身上，还是相信真爱，真爱会无敌的，无敌于平淡，无敌于纷繁家务的牵绊，无敌于两人性格的冲突，种种……