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只为认真做自己

爱无上限,但需底线

爱一个人,对一个人好,可以好到无上限,哪怕上天去为我摘星星摘月亮,只要你情愿,但你不能践踏我的底线。若真爱,就要接受我的底线。免费关注微信公众号 jiarenorg ,就能天天收到佳人精彩文章了,还有机会和主编小陌一对一私聊喔,咱们微信里见!

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文/江徐

前两天,写了一篇《找一个陪你聊天的人很重要》(点击阅读原文即可查看),一不小心成为爆文,引来排山倒海般的共鸣。有三两读者,按图索骥加了我微信,看那架势,是将我当作了陪聊对象,当作了情感分析师,当作了恋爱问题终结者,当作了安全可靠的树洞。

01

有一个叫时尚女王的女人,刚离婚,现在找到很爱她的男友,对她很好,彼此认定为结婚对象。问题在于,时尚女王跟前夫有个孩子,六岁,她将抚养权给了前夫。现任男友三申五令,任何事情都可以接受,唯独不允许她去看望孩子。

理由有倆:

他跟时尚女王刚认识那会儿,她正处于准备离婚状态,如今好不容易光明正大在一起了,他不愿意自己女人跟前夫还存在任何牵连,从而时时挖出他之前貌似当小三的痛苦记忆;

他自己和前妻也有一个孩子,现在由他父母带着,前妻从不来看望,所以,她不应该也绝不可以去看望自己的孩子。

且不论这个男人简直岂有此理的强盗逻辑,先来关照时尚女王的痛苦所在。她一边强调现任男友对她很好很好,一边表示自己想见孩子又不能见有多苦多苦。

对于男友,过了这个村就没那家店;对于孩子,无论如何都难以割舍。问题结症就在于,如何平衡这两者?难道非得二选一非此即彼?

时尚女王纠结万分,臣妾做不到啊臣妾做不到!因为,现任男友实在对自己太好太好啦!唯一不足就是不让她看望孩子。

时尚女王还说了,觉得我是一个阅人无数、有深度、有思想、有见解、能指引她的人,所以冒昧地问了这个问题。

她的谬赞让我感到任重道远,但根本无法给出一个根救她于水火挣扎之中的稻草,只是说了些,“你毕竟是母亲啊、孩子到底是无辜的啊、他怎么可以如此自私无理啊”之类无关痛痒不咸不淡的屁话,并未指点迷津。

选择很爱很爱自己的男友,还是无法割舍的孩子?

这是一个问题。

02

另外一个读者,屌丝男。他加微信之后,发来这样一段话——

看你文字,总觉得你对情感的理解是如此通透,所以,有个问题想请教请教:

如果你一个女朋友很粘人,一有什么事情,不管你多忙也必须马上报到,稍不满意就大发脾气,你忍耐多年都没有看到她的改变,实在到了忍无可忍的地步。

分手吧,担心她不会照顾自己,怕她自暴自弃伤害自己;继续过下去吧,工作事业根本乱套无法发展。你说这样的女生是什么构造,怎么才可以改变?如果是你,该如何做决定?

对于这三个问题,我依次给出回答:

你女朋友的构造应该不至于跟外星人一样,究竟如何,应该请教脑部构造或心理学专业人士。

虽然你忍耐多年都没有改变,希望还是要有滴,万一有朝一日改变了呢(不知他能否明白我在讲反话)?

扪心自问,你愿意忍耐她一辈子吗?

其实,我真正的建议是:你不妨把这个问题发给“有话问金姐”栏目,看看金星如何解疑答惑。

屌丝男一边强调女友多么胡搅蛮缠不讲理、多么不理解他,一边表示自己怕分手导致对方无法自理,空虚寂寞冷甚至自暴自弃自杀。

这倒让我瞬间回想起,很多年前,看一档郭敬明的访谈节目。

主持人问他,会找怎样的女朋友,回答让我对他的反感更上一层楼:在我需要她的时候,她要随时出现,在我工作的时候,她绝不能打扰。我去!小小身板大男子主义到挺严重!

现在回头想想,对这种霸气侧漏的德性却也认可。至少,他很明确地给恋爱设置了“不可打扰工作”这样一条底线。我就这么霸道高傲酷,你爱就爱,不爱就滚。这样一条底线的存在,可将很多不对的人阻挡在外,也避免了之后走or留、分手or忍耐之类的纠结。

面对自己不懂理解却又爱久的女友,应该分手还是无止境的忍耐?

这是一个问题。

03

前阵子,我一学弟,发来消息,说有一问题,想听听我这个“过来人”的建议。

他一哥们儿,女朋友跟别人睡了,大家还都一个圈子。大学在一起卿卿我我三四年,毁在女友一次酒后出轨。原谅然后继续走下去,还是就此完结说拜拜?这哥们儿纠结了三天三夜,啤酒灌了若干瓶,也没有给自己找出一个yes或者no。他表示很爱女友,分手怕她照顾不好自己,但是一想到她和别的男人亲密接触过,杀人之情油然而生。

面对自己深爱却一不小心出了轨的女友,分手还是原谅?

这是一个问题。

当时,我问学弟,换做是你,该怎么做决定?他说,那必须分手啊,因为她触犯了我的底线,没得商量。

当时没有将学弟这番话放在心上,现在再看,感觉一下子柳暗花明豁然开朗,以上三个问题都迎刃而解,问题的结症全在于——底线!

不管做人还是恋爱,只有设置一条底线,才可避免让自己陷入纠结境地。

对于时尚女王而言,底线应该是“接纳我的孩子”。如果她在二次择偶过程中,明确设置这样一条底线,就不会陷入站在天平两端难以抉择的境地;

对于屌丝男而言,底线则是“我工作时,你不可打扰”。如果他起初就定制这样一条底线,就不会出现面对不懂体谅又深爱的女友,到底分手是无尽忍耐的纠结;

对于学弟哥们儿而言,底线自然是“不可背叛”。如果他明确为恋爱设置这样一条底线,就不会出现面对出轨女友该原谅还是分手的纠结。

在影片《烈日灼心》中,段奕宏对邓超讲过这样一段话:

你知道什么是人吗?在我眼里,人是神性和动物性的总和,就是它有你想象不到的好,更有你想象不到的恶,没有对错,这就是人。

所以说,法律特别可爱,它不管你能好到哪儿,就限制你不能恶到没边儿。它清楚每个人心里都有那么点脏事儿,想想可以,但做出来不行。

法律更像人性的低保,是一种强制性的修养,它不像宗教要求你眼高手低,就踏踏实实的告诉你,至少应该是什么样儿,又讲人情,又残酷无情。

原则和底线,跟法律有异曲同工的效果。爱一个人,对一个人好,可以好到无上限,哪怕上天去为我摘星星摘月亮,只要你情愿,但你不能践踏我的底线。若真爱,就要接受我的底线。

爱无上限,但需底线。

有了“我必须找一个会游泳的女人 ”的底线,就不会置自己于先救老娘还是老婆的尴尬处境。

有了“舍鱼而取熊掌”的底线,就不会出现到底选择鱼还是熊掌的难办问题。

有了“舍生而取义”的底线,就不会出现到底苟且偷生还是从容就义的艰难抉择 。

鉴于以上思考,我想给时尚女王发去这样一段建议:

请给你的恋爱设置一道底线——接纳你的孩子。如果做不到,就算好到上天入地,也别让对方扯“月亮代表我的心”这样的淡。

因为,爱无上限,但需底线。

作者简介:江徐,80后女子,专栏作家,喜静,爱自由。有时闭门读书,有时出门云游。个人原创公众号:江徐的自留地(ID:jiangxv08)(来源

 

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