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只为认真做自己

最故事:老婆出轨,离婚了,还住在一起

“不要和老子玩心眼了,留点心眼和那些小三,小四什么的斗去吧!”

“老公不是说好不再提那件事了吗?今天……”

“去你大爷的,老子连句真话都没捞着,你叫老子怎么不提?”

李小丽沉默了,瘫坐在地上,我没有再去理会她,进了书房。

也许是旅途的疲惫,也许是脾气发完的一种轻松,我趴在书桌上睡着了,李小丽也没有和平时那样来打扰我。我是大约凌晨三点左右醒来的,发现身上披着毛毯,我揉着酸痛的脖子,从书房出来,打算去客房再睡一会。

卧室的灯没有关,我是一个不愿意浪费的人,我想去把灯关了。正是我的这一个习惯,挽救了李小丽。

看来我刻意略过若兰这一段使朋友们产生了诸多误解,请原谅,是我的失误。这里要说的是,我总结的三点不能原谅李小丽的原因,基本上都是我自己的主观臆断,若兰没有说一二两点,第一点我是从她们能被若兰偷拍到“有价值”的照片上得出的结论,第二点我是从若兰曾经见过李小丽一次,李小丽慌乱的离开判断,李小丽是知道老东西还有其他情人的,至于有没有争风吃醋的情节,若兰没有说起,我有问到,若兰的回答模棱两可,只是说她未见过,毕竟她那时已经是不择手段的要与老东西分开,没有可能再与其他女人争锋。所以细心的朋友可以发现,我在争风吃醋这几个字上是打了引号的。

看来我还是有必要还原一下事情的本来面目,D市是一个比较有名的小商品集散地,有比较有规模的小商品批发市场,我在那里有不少的业务,也就是说我经常会去那里。

和若兰初见,我们也并没有发生什么,只是在后来的交谈中,因为曾经都受到过伤害的两颗心,有一种相互怜惜的感觉,貌似还成了朋友。我承认与若兰相处我的目的是不单纯的,第一,若兰确实很漂亮,相信没有男人会不动心。第二,我不知道自己为了什么,特别想从若兰这里寻求自己对李小丽的猜疑的答案,我觉得这是我唯一可能揭开谜底的方法。第三,我确实有一种报复心理。

我承认接下来的几天我是可以接近若兰的,若兰对我的接近没有表示反感,还和我讲了她的故事,以及现在对于男人的心态。最后我们那什么了之后,她说“你前妻真够傻的,为了那么个没用的男人毁了自己的家庭。”

还是简单的说一下若兰的故事吧,若兰确实是老东西的邻居,可能老东西和李小丽们说的爱情故事里多多少少有若兰的影子。两家的关系尚可,并不亲密,也不疏远,就是一种平平常常的邻里关系。老东西比若兰大十二岁,完全是两个年龄层次,所以也不存在那种青梅竹马的关系。

若兰大学时代处了个男朋友,两个人的感情也很好,一度也到了谈婚论嫁的程度。可是两家距离较大,一是男友家是外省的,毕业后随若兰到的D市,二是男友家家庭条件不是太好,而若兰家却有些生意,还算殷实。

若兰男友跟若兰回D市的目的仅仅是因为爱情,想在这里找个工作,两个人相守一生。可是牵扯到家庭,她们注定就是一个悲剧。若兰的父母要求男方入赘到若兰家,可男方也是独生子女,自然无法满足这个看似也不过分的要求。男友带着伤感离开了,一度音信皆无。

若兰还没有从失恋的痛苦中走出来的时候,她家的生意遇上了大环境前所未有的大萧条,对小商品依赖出口的D市,若兰家的小工厂货物,产品也是大量的积压。这时老东西确实给了若兰家很大的帮助,加上在若兰心里他本身就是一个邻家大哥哥的形象,老东西自小在她们那一片名气也还是有的,事业也算成功,可婚姻确实属于那种包办婚姻,谈不上幸福,只是里面掺杂着利益,(老东西也并不是白手起家的,靠的是肥婆家的家底和关系)在老东西的刻意接近和自己感情真空的状态下,若兰沦陷了。(老东西是沉诺要离婚娶她的)

后来,老东西非但没有离婚,若兰还发现他外面还有其他女人,若兰还是十分理智的,决定离开老东西,不过拿她话说,不能白白便宜了这个感情骗子,开始不停的向老东西要钱投资,等自己有了一定的实力,就和老东西提出来分手。可那时她家里的产业命脉还掌握在老东西的手里,(其实也是利益均摊的,双方都能得利)老东西以此要挟,若兰不得不虚与逶迤,与之周旋。

恰好此时前男友恢复联系,两人旧情复燃,还有了孩子。老东西居然不以为意,还是一味的纠缠。若兰很是痛苦,生怕男友发现其中的奥妙。所以找人开始取证,想彻底摆脱老东西的纠缠。

现实是残酷的,在若兰孩子快两岁的时候,若兰确实摆脱了老东西的纠缠,可也发现她男友早已在外地成家,也有了孩子。并且明确表示不可能与她天长地久,也给不了她一个真正意义上的家。

至此若兰对男人心灰意冷,认为男人于她而言就是寂寞时的玩伴,有需要时的一个慰藉。

我进卧室看见李小丽静静地躺在床上,没有盖被子(季节已是深秋),穿着我曾十分喜欢的那件绿色的连衣裙,一只手搭在身上,一只手垂在床沿。我闻到淡淡的血腥的味道,发现李小丽垂在床沿的那只手腕上有一道触目惊心的伤痕,血已经开始凝固,床边地毯上有一大块鲜红的血迹。

我吓懵了,身心都在颤抖,但我命令自己迅速冷静下来。我飞奔到床前,还好李小丽还有气息,虽然浑身冰冷,已经昏迷。

接下来我打了120,送她去了医院,抢救了多长时间我也不是很清楚,只记得自己焦急的,心神不宁的不停在走廊上徘徊,还被一个小护士训斥了一顿,才无奈的抱着头,坐在长椅上等待。我没有通知岳母,也不记得当时自己有没有哭,(肯定是有哭过,因为我的白衬衫上除了血迹还有泪痕。)只记得中午的时候医生告诉我:“病人已经脱离危险,万幸是送来的还算及时,加上病人的身体素质不错,要注意病人的情绪,不能让她再受刺激!”

我想看看李小丽,被告知病人还很虚弱,要我等通知。

我是看李小丽已经脱离了危险,才想起来给岳母打电话的。岳母很快就在大姨姐的陪伴下带着儿子赶来了,岳母倒是没有责备我,只是搂着我儿子,祖孙二人哭成一团。大姨姐就没有那么客气了,冲我发了些脾气,大意就是就算李小丽千不该,万不该,可这都一年多了,我就算再怎么生气,也不该把李小丽逼成这样,要是李小丽真有什么三长两短她家决不会轻饶了我。

我当时确实替自己叫屈,可这毕竟是在医院,我总不能为了这事和一个老娘们辩个谁是谁非,只能以沉默来反抗。不想大姨姐还有些得理不饶人的味道,不停的质问我,难道李小丽这一年来做的不好吗?对我还不算上心吗?问我还有没有良心。说我的心怎么会这么硬?我真想说一句让她搞搞清楚,不是我对不起李小丽,也不是我逼着李小丽自杀的。

还好护士通知病人醒了,可以探视了。

李小丽见到我,不知为何情绪非常激动,仿佛有些害怕我,拉着岳母的手,嘴里念叨着不想看到我了。儿子的小拳头也不停的落在我身上,说都是爸爸坏,欺负妈妈。要赶我走。大姨子看李小丽那样激动,也给我下了逐客令。

我很尴尬的离开了病房,心里很憋屈,妈的闹得老子里外不是人了。

我打点好李小丽母女几人的吃饭问题,才离开医院,回家替李小丽准备住院的东西。

我回到家里,心里还是一阵阵的后怕,不仅仅是因为李小丽差点失去生命,我不知道自己还害怕些什么?难道是怕李小丽如果真的走了,我要承担的责任?是我会因这件事而良心不安?还是我可能真的离不开李小丽?我自己也确定不了。

家里我也无心去收拾了,一切明天再说吧!我拿了些生活用品后,匆忙赶回医院。

岳母已经带着儿子离开了,大姨姐留下来照顾李小丽,李小丽还是不愿见我。我一进病房她就激动。

我没有离开医院,而是在门诊走廊里呆了一宿。(现在医院真他丫的拽,住院部晚上还规定陪护人员不能任意逗留,其实也是想多收点床位费。)其实我是可以离开的,医生已经说了李小丽已无大碍。但我不知道为什么?尽管李小丽不愿见我,我还是想离她近一些,再近一些,哪怕是就是坐在医院走廊里也好。

第二天早晨我给她们买好早饭送过去,大姨子没有让我进门。我透过玻璃门看见姐妹俩说了几句话,大姨姐就出来了,没好气的跟我说:“丽丽,让你回家睡一觉去,不要在这让她闹心,记着来接她出院就行!”

回到家里,我看到了李小丽就给我的第二封遗书,遗书上也是血迹斑斑。

小天:

现在我只能这么称呼你了,虽然我心里是想喊你老公,我的爷们的,可我知道你已经不愿让我那样喊你了。好吧,你的丽丽也就不再违背你的心意了,一切只要你能如意开心就好!

本来我不应该死在家里,可我实在舍不得离开你,离开这个家,就算是死,我也只愿意死在这里,死在有你气息的地方。原谅我这样一个固执的做法吧!就当你最后疼一回你曾经的臭娘们。

小天,不要为我的死自责,这一切怨不了你,怪只怪我一直不愿离开你,一直纠缠你。原谅我这一年多来的纠缠不清,我也不知道自己为什么要这样?可能是那个曾经阳光帅气的男孩拍着我的肩膀说:姐们,把你的笔记给哥们观摩观摩呗!的时候,不但拿走了我的笔记,还拿走了我的心吧?从那一刻开始,我就觉得自己离不开你,我愿意天天给你记笔记,愿意看你在操场上奔跑,愿意听你一口一个老子的和我说话。我承认我自作多情,你那时可能根本就没有在意我,尽管你后来不承认。可当我发现有不少女孩喜欢你的时候,特别是王乐影让我给你带纸条的时候,我不知道自己怎么会那么紧张?我发誓要把你“保护”起来,因为你只能属于我。也许从那一刻起,我就有些离不开你了。至于现在,要是让我离开你,我都不知道该怎么活下去,有什么理由活下去。

小天,谢谢你!是你让我幸福的生活了这么多年,现在我知道我应该离开了,从你把我甩到沙发上的那一刻,(我进书房前,是准备离开家的,李小丽说天太晚了,不让我走,我是随手把她扔到沙发上了)我知道我真的应该离开了。小天,请原谅,我离开你唯一的方式就是这样。

小天,我也曾想过要放手的,可惜我做不到。我舍不得看着你郁郁寡欢,我更舍不得让你一个人默默的疗伤。我找不到不为自己的罪孽付出代价的理由。你和小慧的时候,我是真的想过要离开的。可是小天,你扪心自问,你和小慧在一起的时候真的快乐吗?请原谅我这样说,从小慧与我的交谈和我的观察,我觉得你就是把小慧当成了我的替代品,我这么说可能有些武断,可是小天你有真心的爱上小慧吗?如果有你怎么会如此轻易的离开她?你与她一起时,有一时一刻忘记过我吗?我想没有吧?我承认我不是一个开明的女人,受不了自己心爱的男人和别的女人在一起。你和小慧相处的时候,我心里很伤心,是想过要拆散你们的。但我是真没有想到你会带小慧回来与我谈判的,我觉得你们就算在一起,也只会去新房子那边。你们最终没有能走到一起,我承认我是高兴的,我知道你把这件事也归罪到我的头上,我不怪你,因为我明明知道你会对儿子好,还是故意提醒小慧好好对待儿子。我想小慧离开跟我的那些话有一定的关系吧!

小天,我知道你一直怀疑我没有与你讲真话,请原谅,我是隐瞒了一些事情。至于原因,一是我怕把所有的都说了你真的不会再要我,因为我在这件事上是那么的愚蠢和不可理喻。二来我也是真让出事,毕竟你的脾气有些暴躁。还记得恋爱的时候,有一次我们坐公车,一个二流子占我便宜,你当场把人家打的口鼻窜血吗?我想要是把事情原原本本的告诉你,以你冲动的性格,真的敢杀人的,我不能因为我毁了你的一生。

小天,我想现在我在你心里应该没有那么重要了吧?你也不会再为我的事情而冲动了吧?

小天,不要在怀疑是我是不是早就与他就有来往了,你所看到的那张年会合影真的也许就是一个巧合,或者只能说他早就别有用心。因为后来我回忆很多那样的场合,他都是有意无意的站在我身边。我可以发誓我那时真的没有注意到这些,我甚至对他没有一点映像。

小天,你知道你的李小丽有些自以为是,争强好胜,我现在也是恨死自己的这个性格了。起初他开始接近我的时候,就是因为我的自以为是才没有把他的接近放在眼里。我自大的认为,我李小丽何时吃过亏,不可能会被别人占了便宜。加上那两个月你在家很少,我也确实很无聊。我不否认我有些享受被人追求的感觉,但我的心里确实没有把他当成恋人,只是无耻的把他当成了无聊时时的一种消遣。也许是我见到他说的那个女人,你也知道了那个女人并不是他的妻子,可能是那个女人轻蔑的眼神激起了我争强好胜的脾气。说来可笑,我心里明明没有什么想法,那时也没有和他有任何关系,我看到那个女人的那种眼神,心里还很生气,故意拍拍他的肩膀,并且藐视一眼那个女人才离开。

小天,我真的没有爱上过他,他第一次对我有轻薄举动之后,我非常后悔,后悔自己仅仅因为同情心泛滥,让人占了便宜。那时我想告诉你,可我又怕你骂我,所以我开始心神不宁,可越这样我就越是想你,开始疯狂的给你打电话。可能是因为我的电话影响了你的工作,你有时就不接我的电话了。我没有把责任推给你的意思,大姐当时看我那种状态也有些疑惑,还曾提醒我不能有什么事的。可我不知道什么原因那段时间就是感到特别的孤单。所以没有切断与他的来往。

小天,请相信李小丽不是那么不检点的女人,我和他发生关系不是我所愿意的,第一次也好,第二次也罢,我现在回想起来我是不清醒的,脑子里是把他幻想成了你的,而且自己都是浑身无力的,我怀疑是不是他对我做了什么手脚。这也许真的有可能,因为他那个人心机太深了,居然找人偷拍了我平时与他在一起时看似亲密的照片。(这应该是若兰干的)后来还拿来威胁我。

还有就是他在我家吵闹的那一次,他居然还想对我用强,还好我提前做了准备,加上他根本不能受刺激,所以他没有得手。

好了,小天,该说的我都说了,你也不用再想这些了,也不要再纠结我说的真假了,就当这些都与你无关吧!

亲爱的老公,最后一次这样喊你,可以吗?好好开始你的新生活吧,如果你愿意,去把小慧找回来吧!至于儿子,你把我的银行卡给妈吧,我想妈和大姐一定能把儿子带大。

老公,你好好的!我走了。

李小丽

李小丽的信并没有给我带来多大的触动,可能她是陈述了一些事实,可是我想这并不能改变些什么。李小丽一直坚称自己是爱我的,可我觉得这种爱是不是变质了呢?

李小丽是有些自以为是,甚至有些妄自尊大。可一个已婚女人,仅仅因为一点同情心,就去接受别的男人带有明显目的的追求,并且享受其中。如果仅仅是因为自以为是的觉得自己不会被占了便宜,那么这个女人还有没有道德底线。难道不被人占了便宜,那种行为就不是对自己的婚姻,自己的丈夫的一种背叛吗?毫无疑问,我觉得是。最低也是她自觉不自觉的心里接受了除自己丈夫外的另一个男人。

至于李小丽提到的争强好胜,我觉得更加的不可理喻,她争的是什么?有什么值得去争的。无非是老东西那份变态的感情。她又胜在何处?是胜了自己还是别人?无非是胜了些没有名分的小三,小四罢了。一个也算是受过高等教育,在职场上拼杀多年尝算成功的女人能有这种举动,能用简单的争强好胜四个字就能解释吗?不能,就算是一个无知村姑也解释不了。我想人凡是要去争什么,必然是对某种东西存有欲望,想要得到和拥有。那李小丽想争的是什么呢?

李小丽的这封信非但没有带来一丝的感动和同情,反而使我更加的反感。虽然我知道李小丽陈述的都是事实,没有任何的隐瞒和欺骗。可是她有正视过她这段经历里自己投入的情感吗?没有,知道如今,还在自说自话的说一直爱着我,心灵没有一丝一毫的迷失。她可能是这么认为的,可能她自己也不知道她的心曾经离开过吧?可这并不是我能原谅她的理由。因为如果她真是那样的女人,那这个女人也太可怕了。一面爱着自己的丈夫,一面享受着情人的追求。

是的,李小丽太可怕了,若不是我发现他这种人间道要玩到什么时候,我绝对不会相信她会主动和我坦白的。因为我抓奸之前,她隐藏的那么深,甚至可以说到了滴水不漏的地步,这样的如此取心积虑的隐瞒,怎么可能会自我暴露呢?所以说那时我在李小丽的心里可能已经不是很重要了,最起码也是被别人占据了一块。

至于事发后,无论李小丽如何解释,都不难看出,那已经不是爱了,我甚至觉得连亲情都算不上,仅仅就是一种赎罪心理。说真的,我不需要,我需要这种廉价的赎罪干什么?

看了李小丽的信,我连去医院的心情也没有了,可能我心中那个纯真,勇敢,泼辣,敢作敢当的李小丽真的死了,现在的李小丽于我而言已经越来越陌生了。给大姨姐打了电话,告诉她反正李小丽也不愿见我,让她这几天可以不要上班了,留在医院照顾李小丽就行。可我忽略了一件事,李小丽明确要我接她出院,也就是说她还要回到这个家里。

也许我有些优柔寡断,可面对生命谁又能完全漠视呢?四天后,我还是把李小丽接回了家。

岳母表面的意思是不赞成李小丽再回家的,也专门和我深谈了一次,可老人的心思我又怎么会不知道呢?哪有父母不希望儿女好的?从岳母的神情中我又怎么可能看不出老人的那种企盼呢?尽管岳母一再强调无论我与李小丽结局如何,她也会帮我带着儿子,可我又怎么可能不知道老人还是希望孩子有一个完整的家?

李小丽的态度倒是十分的明确,要么就是死,要么就是和我回家。这种情况下我好像没有了可选择的余地,也只能走一步,看一步了。

也想过搬家,可圈子就这么大,换一个地方,无非是再丢次人。要说抛家舍业,我没有那个勇气,也不相信自己有那个能力在一个陌生的地方,重新开始。毕竟是活生生的现实,牵扯的东西太多,创业不是嘴巴说说就可以的,其中的关系,人脉这些因素不得不让人考虑。

我去医院接李小丽出院,李小丽情绪明显好了很多,可能是再世为人吧?李小丽眉间眼底倒是没有了自杀前的那股忧郁,仿佛真的回到了从前那个开朗的李小丽了。我去接她,竟然还怪我这几天没有来看她。幸好大姐还算公道,说小天来看你的时候你不愿见,现在说这些冤枉人的话干嘛?

我是知道李小丽是没话找话的和我撒娇,我没有心情和她们胡扯,让大姨姐帮着收拾东西,我去办出院手续。医生交待我近一段时间一定要注意病人的情绪变化,要加强营养。

回到家里,大姨姐问要不要让岳母过来照顾一天,我还没开口,李小丽就抢着说不用,有我老公什么都可以搞定。

大姐走后,李小丽给我来了一个大大拥抱,说:“吓坏你了吧?老公!”

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