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文/变态女律师
上个月月经紊乱去医院看医生，好不容易排到我，医生问过名字后，开始例行询问情况。
“结婚了么？”
“没有。”
“有男朋友吗？”
“没有。”
“近期有过性生活吗？”
“没有。”
“年龄？”
“29。”
医生嗖地抬起头，直勾勾地盯着我，一秒钟前还在奋笔疾书的手也就此顿住，一手举着我的病历本，把头偏凑过来关切地问我：“29岁了还没有男朋友啊？” 我深吸一口气，轻微撇了撇嘴角，苦笑着说：“这个，真的没有。”
医生阿姨的镜片后闪着八卦的愉快光芒，“去做个B超先检查一下，结果出来后再过来开药。”一个小时后，B超结果出来了，显示并无异常。医生给我开了调经理气的几盒常见药外，叮嘱我注意休息、不要熬夜。临走前，关切地补了一句：“个人的事可千万要抓紧啊。嫁人才会正常来大姨妈……”
当我在脑海中单句重复“嫁人才会来大姨妈”这句魔咒的时候，外滩发生了踩踏惨剧，也就是说，2015年来了。
当时间的齿轮划向12点的那刻起，不可逆的现实就是我连滚带爬、跌跌撞撞地跨入了30岁的大门。
听起来有点难过，但这就是现实。想想这些年在北京的生活，我只能用比上不足、比下有余来形容。
30岁的女性，单身无男友，毕业后混迹于北京一国企，福利一般，待遇一般，看着每月到手的那可怜巴巴的工资单，心里都堵得慌。按闺蜜的话说就是世界上最没用的东西就是工资条，擦屁股太细，留在手里生气。2014年才鼓起勇气辞掉国企进入律所……
而说起交男朋友的这件事情，并非是我不努力，而是这件事情根本就不是以我的个人意志为转移的。单身这么多年，相亲也见了不少，无外乎三种结果：我看不上对方、对方看不上我以及彼此既不厌恶又不吸引，不咸不淡地约会了几次后就非常默契地再也不联系。于是，自毕业后一转眼，我则被时间推推搡搡地送到了三十岁的门口。
而我，踏上单身的这条不归路，一去不回头。
几年前，我还会为每次相亲后的无果而终与郁郁寡欢几天;而现在，相亲已被我视作业余生活的调剂品，甚至相亲对象成为我和闺蜜见面的必备谈资……
顺便说一下，上次有一篇关于我的《哪个男人能比得上人民币上的毛爷爷》，说我多么不care相亲对象，相亲对象是多么的奇葩，被我转到了朋友圈之后，虽然让我获得了无数个赞，但是!成功的让当时的相亲进行时对象自动消失并把我拉入黑名单。我真不知道是该哭我自己没城府，还是该笑一篇文章让我看清了一个男人的自卑和对号入座的坏毛病……
whatever，消失就消失。姐又没少一块肉。
我现在的生活规律而充实，工作稳定、经济独立、身体健康、精神富足。虽然一冲动买了房子背了房贷，但好歹工作的上升空间是有的，合伙人和客户都还是喜欢我的。特别是我的合伙人说：如果还不上房贷了，可以去他家门口静坐着哭，这样他就不得不对我伸出援助之手了……
当然，我也会偶尔焦虑。比如我曾经面对连续两次在好友婚礼上接到绣球而被主持人问到年龄的尴尬；我也曾焦虑如果嫁不出去是否要面对老无所依的凄凉晚年；最惨的一次是与刻薄同事争论问题时被嘲笑连性生活都没有装什么清高努力。
虽然我看不出性生活都没有和清高努力有什么关系……但我还是想骂一句，我去。
2014年的倒数第二天，和朋友QQ聊天时问起2015年的生活展望时，我说，我已经做好了一个人长期生活的打算。朋友问，那你孤独吗，孤独怎么办？
我喜欢刘瑜的一段话：“年少的时候，我觉得孤单是很酷的一件事情。长大以后，我觉得孤单是很凄凉的一件事。现在，我觉得孤单不是一件事。至少，努力不让它成为一件事。”
听起来有点壮哉，但我也越来越体会到一个人的种种优势。最大的优势就在于你可以有足够的时间来充实自己而不必陷入刻意维系一段关系，它让你专注自己、不绝望、有勇气。
看过一篇帖子说日本人把孤独按程度分为十级。毕业那时起，我就轻松到了五级，一个人逛超市、一个人吃快餐、一个人泡咖啡馆、一个人看电影、一个人吃火锅。
二十出头的时候曾想过当我到了三十岁，青春已然不再，内心定会无比失落不再盎然不再自信。而真正迈入三十，才发现时间真是最神奇的东西，自信和成熟是会随着年龄的增长和心境的开阔而与日俱增的。二十出头的恐慌、焦虑和对未来的迷惘，就在等待三十岁降临的日子里，彷佛抽死剥茧般地渐渐被上天抽离了我的生命，取而代之的却是比以前更加的笃定、自信与平和。上天恩赐，在鱼尾纹还没有那么快爬在我的眼角时，我通过自己的努力，让身体内每天都散发着朝气蓬勃活着的内在动力。
做好一个人生活的准备，并不是面对单身状态的消极，而是已经心平气和地意识到要靠一个人的努力，将所有别人带给自己的，都变成惊喜。诚然，努力的意义除了赚钱让自己足够富足外，更是让自己免于迷茫，免于不安与焦虑，免受人生虚无感折磨的唯一途径。
纵然是一个人的不归路，也要坚定地、勇敢地、甚至喜大普奔地走下去。（来源）