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文/吴瑟斯
01
朋友约我喝咖啡。
愁容满面：唉，不怪你写东西我爱看，谈恋爱真特么是世界上最烦人的事。
我疑惑地：你有对象了？
她摆手：还新对象？之前的都把我愁成这样没看见吗？
我目瞪口呆：还藕断丝连？
因为我清楚地记得，她和让她元气大伤的前男友分手，已经足足半年多了。
她唉声叹气：别提了，跟他是一刀两断了，架不住他的朋友们啊！
我忽然意识到了问题所在。
我这朋友是个外地人，本身性格内向的很，工作以后除了非常必要的交集很少和人打交道，宁愿自己呆着也不愿意交际，再加上本身对女性之间的友谊，是个严重的怀疑论患者，朋友寥寥可数。
直到和她前男友在一起。
她的前男友和她截然相反，是个朋友圈达人，本地人又很爱玩，每天在家里呆不住。
这种互补，既在开始的时候是两个人相互吸引的原因，也算的上是最后她们分手的理由。
不过最少在开始的时候，这对她是件新奇的事。
她的微信朋友圈，随着每天和前男友出席各种饭局，而不断提示添加新的好友。
除去一些真的是礼貌性添加的，最少有七八个他男朋友的好友，在此后成为了和她紧密互动的人。
各种饭局娱乐和闲聊群，每天此起彼伏地响起，那些她男友的朋友，仿佛一夜之间都成了她的好朋友。
那时候我记得，她跟我开玩笑说要换新手机，因为习惯了寂寞的老手机，已经没法承载这种负荷的聊天频次了。
好处是很明显的，比如她原本只能用发呆和看美剧宅打发的下班和周末时光，再也不会用作在家里死宅了，基本每周都有各种饭局和出游的邀请，甚至她男友出差的时候，他的朋友们也会叫上她出门嗨一下。
她男友还有几个女性好友，更是热情，做指甲逛街喝下午茶看电影，总是不忘了她，聊点她男友的旧日八卦或者互相的鸡毛蒜皮，其乐融融。
时间一长，连她有时候都会觉得，自己单身时候那种拒友谊于千里之外的做法有点变态。
人们介入彼此关系的重要特征就是私事。
她也不例外，除了享受忽然而来的诸多示好，也得开始在月初就考虑好这周她男朋友的朋友里，不不，应该也是她的朋友里谁要过生日、谁要结婚或者搬新家，准备好礼品和礼金，甚至也会在其中两个朋友闹了不愉快的时候，她做东请上一顿和事佬的饭。
不过她倒也乐此不疲，开始也许是因为男朋友的关系，做些必须要做的维系，后来，她已经觉得这些人也都是她的朋友了。
然而好景不长，她和男朋友分手了。
02
分手的原因也没多狗血，主要是因为男朋友还是喜欢天天出去玩，基本就呆不住，要知道，一周有一两次饭局是放松，一周五六天饭局可就是负担了。
她提了几次意见，男朋友勉强和她在家呆了几天，她看书看剧悠闲的很，可男朋友急得百爪挠心，说不出去不出去，到了九、十点钟，还是被朋友们叫出去夜宵了。
再后来，她男朋友干脆也懒得理她的意见，扔下句：我就这样，每个人有每个人的自由，爱谁谁了？
她自问时间一长，没法适应这种节奏，于是这段关系只好作罢。
本以为生活要回归平淡，可谁知道只是麻烦的开端。
原因，是她前男友的朋友们。
刚得知两人分手，她前男友的朋友们立马分成了三派。
一派是彻底拉黑了她，从微信朋友圈到现实生活圈。
其迅速程度简直是迅雷不及掩耳盗铃。
说实话，当时这还真的蛮让她伤心的。
因为拉黑派中，很多是前些天还和她推心置腹的，包括她也尽心尽力掏心掏肺地当自己人的。
然而，看到朋友圈里那些熟悉的头像下面变成一条条黑线，她的脑门儿上也画上了黑线。
第二派是调解派。
这派火速纷纷约她出来聊天吃饭。
热情程度不减她没分手的时候，相对于第一派简直是天壤之别。
她本来应该心存感激，然而很快她就发现，这还不如第一派。
首先，所有人都知道，分手这种事除了当事人，跟谁分享都是扯淡。
聊得声泪俱下，除了让当事人重温一遍难过，屁用没有。
人家跟你吃完饭，陪你唉声叹气一下，回去该干嘛干嘛，留下你又陷入凄凄惨惨戚戚。
到底为什么分？有没有可能和好？分的当时具体为了什么？
这种见一个人就要重新说一遍，诸如此类的问题的经历，让她从感激到心生厌烦。
因为本质上没谁真的理解，更加不会在乎你是不是真的难过。
更可怕的是，很多以调解之名来挖爆料的人，刚和你分开，就火速把你那些狗血的事分享给所有人，不，不是分享，是添油加醋再创作。
以至于她前男友烦躁地打电话来跟她说，分都分了，能不能不瞎比比。
她一头恼火还无处发泄。
第三派看起来最正常。
该怎么样还怎么样。
既没有拉黑她，也没有急着找她讨论什么。
偶尔还会在她伤春悲秋的朋友圈里点个赞，礼尚往来做的有模有样，甚至还无关痛痒地留个言神马的。
然而她才发现，这些不在她伤口上捅一刀的前男友朋友们，才是用钝刀割肉的好手。
虽然他们未必是有意的。
比如隔三差五发个跟他前男友聚会的朋友圈照片儿啊，再比如动不动会提到之前的一些事啊等等。
她这边儿情伤刚好一点，又生生被划拉几个口子。
这还算有办法解决，比如不看他们的朋友圈。
然而不止如此，他们还会经常邀请她参加一些旧日圈子的集会。
开始她总是推脱，可架不住人家热情，不能老找借口。
她觉得，总不能人家都主动示好，自己老装逼不是？
所以就去了，去了话题倒是没人存心使坏，却总会有二愣子提到之前的事。
好嘛，去一次后悔一次，又不能每次都不去。
而最让她尴尬的是，分手后一位和她之前相处融洽的前男友的男性朋友，因为和她还有来往，而和她前男友起了冲突。
实话说，她跟那哥们儿也不算特别熟，但是因为这事儿，他来找她抱怨起来。
然后更狗血的事发生了，那些她前男友的朋友们，纷纷开始传言起她的作风问题，说她早就跟那哥们儿不清不楚。
这下她可真是体会到了人言可畏。
03
恰好她唯一走得近的一位同事，跟她前男友的朋友们因为聚会认识，当她听到含沙射影的评论时，居然是从那些身边根本不熟的同事们嘴里说出来的。
她的感觉像吃了苍蝇日了狗。
她和最开始传话的那位同事大吵了一架，然后辞了职。
这件事的最终，是以她下定决心拉黑了所有她前男友的朋友做结。
我其实挺理解她的，然而这确实也是没办法的事。
她碰上的问题，当然是因为自己本身社交就有缺陷，却更是因为不够果决。
和没有撕破脸的前任朋友们该如何相处，对她是个困扰。
因为人都是感情动物，时间一长，没法完全清晰地界定彼此的关系。
不过有条一直以来我觉得没错的准则就是：你没法取悦所有人。
既然是些有可能让你纠结烦恼的前任连带关系，为什么不索性早点划清界限。
非要我说的话，前任的朋友中即便有和你特别投缘的，但那又怎样？
你要结束一段关系，就做好彻底告别的准备。
前任的朋友在你这里，应该成为前任朋友。
世上绝对不缺能和你成为好朋友的，但没必要非得以这样的方式结识不是吗？
不想在无意义的社交里腾挪，就干脆放弃它们总是没错的。
当然了，比这些更重要的是，活得足够强大。
你如果不愿意和任何人深交，就坚持住。
要是觉得有朋友挺好，那就最好有自己的固定的三五知己。
总的来说，和前任的朋友们分手其实并不难，你都跟前任分手了不是？
最重要的是建立自己的朋友圈。
作者简介：吴瑟斯，专栏作家、编剧。曾为《城市画报》和《清明》等纸媒撰稿，已出版短篇故事观点集《凹凸相对论》。本文转自公众号：男枪女炮（ID：sex-soul）