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只为认真做自己

兄妹情乱:凉生,我们可不可以不忧伤(三)

85 他热络的手掌紧紧握住我的肩膀,温热的气息就在我的颈项间,仿佛是一种蛊

那一天,我整个人都很恍惚,发丝凌乱的回到了属于自己的房间。

程天佑将行李放在我的房间,就离开了。

整个人昏昏沉沉的直到日暮,我才从这种巨大的痛苦引发的麻木之中清醒。

我还有工作,我还有任务……可是,此刻,另一个我,却什么也不想做,只想放任自己在这种痛苦之中沉沦。

夜里,有同事在酒店的酒吧里庆生,我也被邀上,便也灰头土脸的过去撑了一会儿。可是,酒精这种东西,会让人诚实,也会让人沉迷。

我一杯一杯的喝下,试图将自己灌醉,灌醉之后,这种失去他的痛苦会不会就少很多?

那一夜,我像一个自作孽不可活的囚犯一样,试图用自己的方式来宽慰自己内心所遭受的煎熬。

隐约间,我看到程天佑,他就在不远处,灯火之下,他的容颜一如既往的好看,好看的好像凉生啊。

很久以前,小九说过,程天佑他再像凉生,他也不是凉生啊。

他身边,各色美女如同美人鱼一样,鱼贯而过,试图同他调情。他却一言不发的看着我,目光里是心疼与愤怒交杂的情绪。

我难过的几乎要窒息,晃着手中的酒杯,冲他笑笑,我是该感激他吗?感激他没有像对我做出像陆文隽一样的禽兽事吗?呵呵、

酒是穿肠毒药,让自己忘记的人记得更清晰,让以为会被麻醉的痛苦变得更凌厉。我将酒一饮而尽,笑笑,是的,他再像凉生,他也不是凉生啊!

我刚想再倒一杯,却被他走上前,阻止了。

他的手落在我的手边,那么暖,他说,别喝了,对身体不好。

我没理他,直接从吧台拎了两瓶酒,就一个人摇摇晃晃的走出吧台。

酒吧在酒店中间位置,走过几栋带泳池的别墅房,外面就是绵软的海滩,和安静得如同睡着了的怪兽一样的大海。

就这样,我一个人孤孤单单的坐在海边,迎着海风,灌着酒。

海浪细细碎碎的涌起,亲吻到我的脚边,夜晚之间,海水是刺骨的凉。

而就算这样刺骨的冰凉,我却也难以清醒。我像是一个濒溺的人,却捉不到可以渡我脱离苦海的稻草。

酒喝完后,我就开始哭,哭着哭着我就掏出手机对着他的名字看,我多想拨打他的电话,告诉他,我是爱他的。

可这刻,我却没有这等勇气,我只能抱着喝空的酒瓶,将它贴着自己的脸,隔着这份冰凉试图寻找一份温暖,可最终只有冰凉没有温暖。

月渐朦胧,人已醉。

我摇摇晃晃的抱着酒瓶,试图将他们送到大海里,连同我这不能言说的心事一起,送到大海里,漂流到世界的终点。

我迎着海浪走向大海的时候,海浪刚没过膝盖,不等我将酒瓶搁置到海水里,就有人一把将我从海里拉起。他的声音很清冷,清冷的就像这海水。他说,你有什么想不开的!你要是想他,就去找他啊!

酒瓶从我的手中滑落,我挣脱了这份牵制,试图要去抓住那个飘荡的瓶子,却一个摇晃,扑进了海水里。

所幸此处海水极浅,我被他一把捞起,衣衫尽湿。

我挣扎着,试图脱离他的牵制,他却不肯放手,唯恐我想不开,会葬入这茫茫深海之中。

挣扎起的海浪,也溅湿了他的白衬衫,濡湿他轮廓鲜明而结实的胸膛,一瞬间,看得我耳红心跳。

他热络的手掌紧紧握住我的肩膀,温热的气息就在我的颈项间,仿佛是一种蛊。

皮肤隔着湿湿的衣衫,感知着彼此的温度。

一半是海水的冰凉,一半是他指尖的火。

酒精突然在我体内,借着痛苦无处可诉的劲儿,燃起一团可怕的火。

我慌忙间从他的怀里挣脱,眯着眼睛,看着月光下这个拦住我的男子,他的眉眼在月光之下是如此的冷峻,冷峻的让人心颤。

他紧紧的将我抱住,说,回去吧,会着凉。

86 仿佛,这是爱情最好的结局,心给你,身体给了他,而我自己,什么也不留下

我几乎眩晕着,连拒绝都显得无力。

海风吹来,瞬间,让我清醒。可清醒之后,我却更像一个濒临溺水的人,想多汲取一些力量和温暖。

海风之中,他将我抱紧,我们一路沿着酒店的池畔,走回了他的房间。

他离得越近,我越想要挣脱开,越想要挣脱开,酒精越在体内肆意,令人绵软,无可抵挡。就在他开门的一瞬间,我用手抵住他热络的胸膛,我的声息都已经不稳,我嗫嚅着声音小到了嗓子里,我说,我要回自己的房间,我……

这种低声的拒绝,却更像是一种浅浅的低吟,一种邀幸。

程天佑似乎并没有在意的我的变化,他点点头,说,冲完澡,换上干净衣服,我去你的房间,你留在这里休息,我……我保证不碰你。

说到最后一句,他咬了咬嘴唇 ,当他的目光在房间的灯光之下,看到我湿透的衣衫时,心跳突然开始加速起来。那种男人有力的心跳声,是这样毫无遮拦的落在我的耳朵中。他迅速的将我扔进洗浴室中,打开水龙头,调出合适温度的水,生怕我被冻感冒了。

水汽氤氲。我试图从浴室里挣脱,我说,放我走……放我……

这低低的哀求声,夹杂在散落而下的水声中,显得格外暧昧。

他压抑着自己涌动的情欲,假装听不见,说,你看你,都醉成什么样子了!放你走,安全吗?

他一边说着,一边凝神,为我脱去被海水弄湿的衣衫。

他之前大抵是真担心我醉酒之后,一个人不够安全,或者,他真的只是想,在我洗完澡安睡后就离开。

可是,那些衣衫在我低回的挣扎和低声喘息间散落下时,他突然停止了自己的手边的动作,直直的看着我,眼眸里渐渐沾染上了情欲之色。

我们总是过高的估计自己。

高估自己的定力。

当我湿漉漉的发散落在锁骨上时,望着他的眼眸越加迷离,氤氲的水汽中,低回的玫瑰精油的香……“意乱情迷”这四个字,变成了那一夜最好的写照。

他将我的手绕到背后,握住,声音越加低哑,如同致命的蛊惑,他说,姜生……我想让你快乐。

痛苦的人总是想要宣泄,而放纵似乎是最好的凌迟。

情欲在酒精中发酵,我渐渐的在意乱情迷中瓦解了所有的力气。

这个夜晚,衣衫尚未褪尽,他不过一个吻,我们便在情欲中失了魂。

……

那一夜,仿佛是一场抵死的缠绵。

仿佛只有一场彻底的放纵,沉沦在情欲之下,我才能忘记他,忘记那种痛苦。

又或者,我的内心是如此脆弱,只消是醉酒间的一场蛊惑我便交付了自己的身体于这场狂欢。

……

仿佛,这是爱情最好的结局,心给了你,身体给了他,而我自己,什么也不留下。

87 我说,我尝试过去爱你的。只是,因为有了他

乏力如死,气若游丝。

不过欢爱一场。

日上三竿,我才从这场极度的缠绵之中醒来,身体的微微疼痛不适,提醒了我,昨夜,我是怎样的纵情过。

我睁开眼睛,却发现了自己正在一个男人的臂弯中,他正出神的望着我,如同端详着一件稀世珍宝。

他见我睁开眼睛,便笑意淡然,亲吻了一下我的眼眸,声音里是满足的微哑,说,你醒了?

我大脑骤然一片空白,清醒之后,心间便涌动起无限的苦涩。

我慌忙坐下,床上床下,一地凌乱,都仿佛在向我默默地传递昨夜的缠绵之态,一时之间,我羞愤交加。

他看着我,眼眸里是淡然无辜的笑,就仿佛是一个偷吃了糖果的孩子,满足后却要做出不是自己的错的表情。

他从身后抱住我,小心翼翼,生怕我破碎掉一样。

他将下巴搁在我的肩窝里,小心翼翼的摩挲着,这是我们从未有的亲密。

他说,姜生,我不想说对不起,我只想说我爱你,姜生,试着爱我吧!

我没有说话,此时此刻,我恨死了我自己。

一个心里有别人的女人,居然可以在酒醉后沉沦在与另一个男人的情欲之中。是的,我恨死了我自己。

整整一天,我都陷在一场麻木之中,不肯看程天佑一眼。

这种无视,仿佛一把淬毒的匕首,割伤了这个男人最后的自尊。

终于,他像是嗜血的魔鬼,硬逞着一时之强。他说,姜生,昨夜明明就是你想要的对吧!今天又何必惺惺作态!

我不看他,本该羞愤交加,我却觉得麻木。仿佛,他此刻,任何的语言,都不能让我在兴起波澜。

我的身体,它已经不属于我。

我的心,本来已经破碎,这个男人,却给了我最后的残忍。

我去酒店大堂,点了餐,慢慢的吃下。

他就跟在我的身边,依然是嘲讽的眼神。他说,你以为你这样,我就会心软?我告诉你,姜生!你和别的女人一样,对我来说,没有什么不同!不过只是我的床伴而已!

终于,茫然间,我对着他笑了笑,我说,芒果汁很好喝,你要不要?

黄昏的时候,我走到海边。

沙滩前的悬崖处,是森森的绿意。

他跟在我的身后,突然开始紧张了,他说,姜生,你不会是想不开?

我回头看看他,冷静的可怕,我居然不恨他,不恨他凌辱我的身体,不恨他凌辱了我最后的自尊。我只是对着他笑,然后对他说,天佑,你看,海真美。

我越是这样,他越是害怕起来。

可是,为什么,我却一点儿都不害怕呢?

我站在悬崖之上,看着夕阳下的海,它就在我的不远处。

夕阳的余光为大海点起了河灯,我想起了那个夜晚,千岛湖上的河灯——我等了十七年、爱了十七年的男人,给我放过一串河灯啊。

千岛湖下有个城,我心里有个女孩姜生。

可如今,我却没有任何理由和勇气,甚至没有资格站回到他的身边。

我的身体,它不是我的。

我的心,也由不得我了。

……

那么,我还有什么?

我回头,看着程天佑慢慢地向我靠近,我冲他笑了笑,我说,天佑,对不起。

他吃惊地看着我,说,你——

我说,我尝试过去爱你的。只是,因为有了他。

因为有了他啊。

我缓缓地回头,眼中似乎有了幻影,大海之中,飘过了千岛湖的那串河灯,还有那个我爱了十七年的男子,他在大海之中,对着我微微的笑。

仿佛是一种魔咒,我其实是来看海的。我不绝望,也不悲伤,我只是来看海的。

可是,仿佛被一串魔咒给牵引着,我却想走入那片海中,那里有河灯、有他、有笑容,好像再也没有悲伤。

飞身跳下的那一刻,我的心,宁静得如千岛湖的月亮。耳边,有风。

有飞鸟。

有自由。

我听到程天佑痛苦的呼唤声,撕心裂肺一样,他说,不要啊,姜生!

88 生死相随

十七岁,《泰坦尼克号》上演,Jack对Rose说,You jump,I jump。

我说,不。

我以为我永远不会。

而这一刻,当我随着你飞身而下的那一刻,我才知道,那个答案,只是因为那个人不对。

原来,“You jump,I jump”,最好的翻译是“生死相随”。

姜生,我爱你。

已经到,生死相随。

89 那个男人啊,他用十七年让你爱上,那我就陪你用七十年忘记

海风在我的耳边呼啸。

这一刻,我多么想抱住你,让你不要有恐惧。

我知道,爱,我不是你最爱的人;死,我都不是那个你希望陪你死的人。

姜生,坠海的这一刻,让我给你说说这些情话好吗——

那个男人啊,他用十七年让你爱上,那我就陪你用七十年忘记。

……

那时,我们都老了。

一切纷扰都已不再重要。

我九十九岁,你九十一岁。

我已经老年痴呆,而你早已头发花白。

你可以很骄傲地对小外孙说,瞧,你外公那个傻老头追了我一辈子,可外婆的心里啊,一直都一个人啊!

我不会计较,老太婆。

因为那个陪在你身边一辈子的人,是我。

可我会吃醋的,老太婆。

虽然已垂垂老矣,分不清眼前的你是我妈还是我婶。

我就和小外孙一起,随地小便,让你着急让你气。

或者我就让小外孙,推着轮椅上的我,找隔壁那个九十三岁还对你不死心的凉老头决斗。

如果他的老太婆帮他来揍我。

老太婆,你也要来帮我啊。

……

如果上天能让我们不死去,那么这些小情话,我都要告诉你。

尾声 离歌

1) 他坐在酒店落地窗前的沙发上,人很静,静得就像是从大梦之中醒来一样。

原来,她的心在他那里。

可笑的是,他自己。却一直都不知道。

他还不辞辛苦,飞到这里,想为她做好早餐,想让她感觉到幸福,可到头来,幸福却是面对她在他房间之中的难堪。

还要听到她亲口告诉自己,她爱的是他。

他叹了口气,到此结束吧,只要她幸福,有什么不好?

这时,酒店服务员送来了当日的报纸,还有水果。

他神情落寞,等待着老陈的到来,于是,随手去翻看那报纸,不想,报纸刚翻开,却听到敲门声。

他打开,老陈站在外面,说,先生,我们该去机场了。

他点点头,放下手中的报纸,收拾起行囊。

然后离开。

2) 三亚这个城市的5月,很美。

海水很蓝,天也很蓝。

只是蓝的有些悲伤。

酒店里,那份被翻开,却没有看的报纸就这样安静地留在酒店之中,等待着阅读它的人,检阅它的忧伤。

报纸上,有一板是特大报道——深海浮尸。

上面写着:2011年5月4日,亚龙湾海滩,发现两具不明尸体,一男一女,男性年龄……

3) 飞机,飞上了万里高空。

他的心突然感到隐隐不安,却说不出什么原因。

他告诉自己,大概是累了。

闭上眼,再也看不到,天空很蓝,如同大海,埋葬了谁的谁。

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