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生女孩怎么了?你家有皇位要继承?

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现代社会,重男轻女的思想依然存在,包括去年年末,罗尔高喊的那句经典的:“房子是要留给我儿子的!”以及用脚踩踏残杀出生仅4天的孙女的南通奶奶。真不知道这些人怎么想的:生女孩怎么了?你家有皇位要继承?

这个知乎上关于:从“重男轻女”家庭成长起来是一种什么样的血泪体验?的回答,获得了1万多的点赞。

01

爸妈当初离婚是为了生我弟弟,离婚可以取节孕环。

不过,是“假离婚”。

那年,我16岁,我姐姐18岁。

后来,姐姐师范毕业,外出打工。

我没有按他们的意愿选择家里附近的大学,他们不允许。我绝食一周,最终,争取到自己的选择权。所做的这一切,只是为了远离他们。

前年,我爸出轨,被我妈捉奸在床。终于“真离婚”了。

她打电话来哭诉,然后我跟我姐连夜开车回家,把我妈接来广州。让她在我公司工作,一个月5~6千。

我是湖南永州人,大学毕业后就结了婚。老公有两个姐姐,他的爸爸妈妈都是公务员。

当初,他对我好,我就认定了他,并未考虑其他家庭方面的氛围。

很快怀孕。

我生了女儿,手术室推出来后,马上男方家说要生二胎。

其实,怀孕时已明显感觉到他家的重男轻女。公婆说,反正我和老公都非公务员,第一胎是女孩,可以再生胎男孩。

所以我那时故意坚持了“开刀生”。因为有刀口,三年之内不建议怀二胎。

后来月子中的种种,使我对婆家的“重男轻女”与“生育绑架”愈发厌恶起来。

我开始通过每天拼命工作逃离男方家庭。

拼命努力是因为,我想让自己可以独立生存,不依靠任何人。后来,努力有了回报,开了家略有盈余的公司。

02

公公婆婆经常会问二胎。

去年过年又被逼问,我春节直接做了“离婚分割方案”发给公婆看,告诉老公签字,他们才算是消停一下。

但是,公公每每听到我拒绝“二胎”后,破口就骂:“生儿育女本来就是女人的天职!!!”

好在他前年脑血栓,走路开始不利落,还做了心脏搭桥手术,打人也打不动了。

一开始,我的婚姻就是自己规划过的:

1、结婚脱离原生家庭

2、生孩子选择开刀

3、利用3年时间让自己有底气对老公家的二胎想法说“不”。

4、等到公公开始衰老时,摆明立场。

公司趋于稳定时,我开始跟我姐张罗,给我妈在广州买房。因为想给她养老,怕以后我们万一不好,她有地方去。

我给我妈发的工资刚好够她月供,她也没有其他的理财方式,就这样慢慢供着。我们还好时,就帮她还清;不好就卖掉,这些钱也够她老年的基础开支了。

其实心里有盘算过:万一弟弟以后要留学,也可以卖了给他读书不是?

我跟我姐说,我出25万,你出8万,老妈那里有10万(在我这里工作两年存的)。我姐二话没说,才离婚,把所有钱给了妈交首付。

昨天欢天喜地去交首期款,路上我妈说:“以后我的房子给你弟弟结婚。”

我说:“我们是买来给你养老的。”

我妈说:“那你弟弟你不管了?”

我说:“第一,他有他爸;第二,我们没有义务管;第三,你很清楚是我们姐妹给你筹钱买的房子,凭什么给他?”

我妈说:“那我死了呢?”

我说:“死了也是我们的。就是分,也是按比例分。”

她说:“那是我的房子,我乐意给谁给谁。”

我说:“那好,不买了。”

马上掉头回家。已经开车1.2小时了。

一路她跟我闹,说一定要买,让我借钱给她,说我不孝,说她卖血卖肾都会还我钱。

我说:“不买!女儿就是理所当然被你压榨,用来垫你儿子的是吧?”

她说:“农村重男轻女本来就是这样的。”

我说:“好。你重你的,跟我没有关系。”

她开始撒泼,说她要回去老家,不想和我们呆在这儿了。

回来的路上,我打电话给律师,询问怎么做财产分割合同。我妈开始跟我算,我哪个月欠了她多少工资。

听她算着,我当时心在滴血。

我从想过,自己如此掏心掏肺对她。在她心里,居然会是这样定义我和姐姐的。

终于崩溃。

我一边焦急地等着红绿灯,一边绝望地咆哮:“你既然是重男轻女的,当初为什么要生我!!!”

她估计被震到了,我平时说话温文尔雅,更别说发这么大脾气。

我继续失控地冲她吼:“你难道看不到你两个女儿有多辛苦吗!!!我们没有一天清闲日子,不停工作!!!我们于你的意义只是削骨抽筋,供你儿子!!!既然如此,你当初为什么不让我们死?!!硬要让我们活着,就是为了被你这样理所当然作践的吗!!!”

我妈吓傻,大哭,死拽着我的手。

我一直在歇斯底里地尖叫,以至于声音都沙哑了。

最后,我还是去交了首付,陪她办了手续。

但说实话,心是碎的。

从来没有这么真实深刻的发现,我跟姐姐是没有家的。

原来,我们存在的意义,在他们眼里,只是“供养我未成年的弟弟”。

他们何尝问过我们,我们是不是愿意?

03

我曾经那么奢望,自己可以努力,努力证明自己不比任何男人差:

考重点大学,而后开公司,自己买房买车谈项目,对我妈千依百顺,让她有了稳定的工作,安排她养老、安排她的未来生活,用尽全力去捂热一颗冰冷的心。

尽管如此,我在他们心中仍旧没办法和那个小毛孩的比肩,仅仅因为,我是女孩。

事到如今,看清了悲惨的真相,已经放弃了我的原生家庭,放弃了我所有的亲人。只准备着跟姐姐移民。

我们就是孤儿,一无所有,携手同行,有亲不能认,孤魂野鬼。

因为童年记忆太痛苦,所以我不会要求我的孩子什么,仅仅是她健康快乐就好。

我已经给她准备好到成年的生活费用,然后早点送她出国留学,让她可以无忧无虑地成长。

据说,我妈怀我时,又找人算,又对清宫表。都说我是男孩(幸好那时候没有普及B超,不然肯定没有我了吧?)。

甚至,生我到一半时,他们说“天门高”,都以为是男孩。结果一看:女孩。准备送人。

奶奶不肯,坚持留下我。

大概6岁左右,我自己削铅笔,不小心削到食指,掉了一小块肉,出很多血,很痛,但不敢跟爸妈说。

因为说了,只会挨一顿骂。

最后,自己偷偷哭完,用纸和透明胶包扎起来。

他们跟我很少说话,基本都是命令和责备,还有就是要我们两个女儿“争气、听话”。几乎全是这个内容。

小时候对爸妈的记忆,除了拘谨、恐惧,就是委屈、抗拒。

04

“买房事件”,现在回想起来就是噩梦。自己都不相信是真的。

仿佛一夜之间,我所有幻想、所以对于母亲和温暖的家的希冀都成了泡影。

但也很轻松,因为绝望到放下了所有期待,再也不用记挂妈妈和弟弟了。

其实,我原本对弟弟是有打算的。

我曾经私底下跟姐姐说过:我们已经没有爸爸,只有妈妈弟弟了。加上我们都只能生一个孩子,弟弟其实跟我们的孩子没有区别。以后他大了,我们得供他读书。

可我接受不了妈妈“理所当然”的态度。

让我爱这个家、为这个家付出的前提,是他们也爱我,不是吗?

我妈一直在怪我“准备送她回去”。因为她一旦没了这里的工作,根本供不起这个房。

我姐说,她本就不幻想妈妈可以一碗水端平。

单单看这句话,就觉得很悲哀。

其实,出来这么多年,童年的那些悲惨遭遇,我差不多已经忘记了。

我一直试图自我催眠,试图选择相信“我妈是爱我的”,在妈妈最无助时接纳她。

那天,她自认为理所当然地跟我哭闹3个小时后,我就意识到我是傻逼。那种心一点一点碎的感觉,深得让我绝望。

05

其实我真正怕生二胎的原因是:

二胎若是男孩,外人对我女儿说,你看,你爸妈还是给你生了弟弟了吧?

潜台词是,你是女孩,怎么可能只生你一个?

我没有办法保证屏蔽我女儿听不到这些、而她不会在意。

毕竟,她现在就要面对三姑六婆七姑八大姨的逼问:“你妈妈什么时候给你生个弟弟啊?”

她现在应该不懂是什么意思吧?

最残忍的是,若她懂,她越是自尊自强的人,会越介意。

因为我就是这样长大的。

权衡之下,我更希望她可以很勇敢的告诉任何人:“我爸爸妈妈不会重男轻女啊!你看看,他们不是只有我吗?”

这种血缘家庭带给她的骄傲和底气,会根植于她的脑海一辈子。

女儿现在很快乐,话多,而且自己觉得自己萌上天,随便哪个人让她不开心,都可以“哼”一个来对抗。

爷爷奶奶很宠她,因为是唯一的孙辈。姑妈很宠她,我跟老公更不用说了。

看着她笑啊闹啊,我觉得好欣慰。

到目前为止,她很自信自己是百分百被爱的。而且,没有比对。

假期的时候,她像个小麻雀,叽叽喳喳讲个不停:学校的事,学她爷爷拐杖走路的样子,学她姑妈打麻将的样子,那么肆意而快乐。

我不确定若我给她生个弟弟,她是不是还能被这样对待?

起码她的爷爷奶奶会告诉她:家里的财产,爷爷奶奶、爸爸妈妈的房子,都是弟弟的。因为她是女孩。

她应该会问我为什么吧?

然后我回答,因为她是女孩,成人后会嫁给别家的男孩,然后就不是我们家的人了?

这该有多恶心!多残忍!

就这样很好。

我护她到成年,给她好的教育,看她在外面拼搏。或许会遇到爱的人,组成家庭,周末回来看看我们。

或者她也会问:妈妈,是不是爷爷奶奶想让你生弟弟?

我会告诉她:爷爷奶奶开始想生弟弟是觉得,男孩子比较调皮、比较好玩,结果哪里知道,你比男孩子还要调皮、好玩,所以就不想生了啊。

我会跟她回忆她小时候好笑的糗事,例如在洗澡时拉便便,回忆那些无处不在的温馨和宠爱。

我会让她坚信,自己从来都是被呵护长大的。

让这些操蛋屁事在这一代完结吧。

06

弟弟放假时也会过来。

他话没有那么多。我爸来电话问他“什么时候回家”时,他会哭。而且会有草木皆兵的慌张感。

因为他知道爸妈离婚了,而我妈让他帮忙监管汇报爸爸在做什么,有意无意地让他感觉到爸妈之间的矛盾和恨,当然,更多是我妈的怨:

当初没有儿子你不好好过日子,现在我给你生了儿子,你为何还这样对我?

其实我妈从来不知道,男人若爱她,根本就不会在意孩子的性别。

这个年代,谁都知道孩子性别怎么决定,不是吗?

而且,她不是也是女人吗?

男人若爱你,怎么会否定你的性别?认为你天生低他一等?

日本的太子妃没有生儿子,太子被逼退位,全国叫着太子离婚,太子都可以不顾一切的反复肯定妻子的价值和地位。

他家的基因是镀了金还是镶了钻?这么值得传承?还硬是要Y精子来传承?还高贵过皇室?

我可怜我弟,因为我小时候,也和他目前的状态一样,甚至更严重,几乎不跟爸妈说话,看到他们就紧张。

但我真的没有办法喜欢起弟弟来。

看到他,就会涌起满腔被遗弃、被看轻的愤怒……

07

再说说我女儿吧。

女儿绝对是我见过最喜欢笑的人,一点点小事可以笑超过一个小时……口头禅是本宝宝!!本宝宝最可爱,本宝宝最聪明,本宝宝最喜欢谁……

女儿是我的阳光,我会好好培养她成人,绝对不允许任何重男轻女的人去伤害和影响她。

这些东西本来就不应该存在。

她应该有她的人生,可悲可喜,可怒可嗲。那是她的应该有的世界,公平宽容的世界。

至于我爸妈,晾着吧!

他们已经用尽了道德绑架,用尽了亲友压力,我不以为然。

后来,我妈跟我爸又在一起了,装模作样让我一个表姐来问我过年回去不回去,问我对他们复婚的意见。

我淡淡回了一句:“那是她的私事,于我无关。老家不会再回,在考托福,准备移民手续。”



 

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