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只为认真做自己

最故事:致这个世界上最厉害的前女友

我去找N解释的时候,N好像也有话跟我说,我就让他先说,他说:对不起,我还是不爱你,我觉得勉强不可能让人得到幸福,对你我对都是,所以……我制止了他继续往下说,我说,不如你先听我说,如果可以的话,我也希望你等我说完了之后再生气。

我把一切都跟N说了,N出人意料的并没有我想象中的愤怒,也没有骂我更没有暴跳如雷。我问他,你恨我吗?N沉默了一会,叹气说,也许以前会,但是现在不会了。

我问他为什么,他说,就像我小时候和小朋友出去玩,跟我妈讲好我什么时候回家,如果我是晚十分钟晚而是分钟晚半个小时回家,我妈肯定会把我骂一顿说不定还会被我爸打,但是如果我是晚了几个小时,快到睡觉的时间才回来的话,就不仅不会被打,我妈还会松了口气,然后抱着我说,小祖宗你终于回来了一样,现在我只有松了一口气的感觉。

我说,对不起。

N没有说话,我也不奢求他的原谅。

我跟我妈妈说我没钱付房租了,让她给我汇些钱,然后我就回家,我妈很高兴我能回来,很快汇了钱。我给N的妈妈写了一封信,把钱放在信旁边,然后在一个他们家人都去上班的早晨离开了他们家,三天后,我回到了家。

这就是我所有的回忆。

昨天,我因为评论很郁闷,看到S在线,是的,我还是没有删她的好友。就鬼使神差的跟她说,我在写你。

发完我有点后悔,觉得我自己是脑子抽风了,不过我也以为她不会回的。没想到她居然回了我,她说,你写了些什么?我说,写那一段伤害你们的过去。S回我,那我是怎样的。我想来想去,还是把脱水版的地址给了她,毕竟,她也有权知道这一切。

S后来也没说话了,刚才我在打上一段的时候,S回我了,因为之后发生了什么她都知道的。她说,那本相册是N给我的求婚礼物,里面是我的照片和我们的合影,照片背面有日期和他写下的一些简短的话,相册的最后一格是空的,他求婚的时候跟我说,我们把我们的结婚照片放在这吧。

我问她,你看了评论没,她说看了一些。我想问她关于评论的看法,但又不太敢问,她过了一会又发过来一行字——别人怎么说是别人的事,我只关心我在意的人对我的看法

这个世界上没有纯善,没有谁做的每一件的事情都是对的,也没有人总是犯错误,在我走之前跟S通过电话,我说,我们要是能做朋友就好了。

S说,我还没有那么宽容,朋友是互相的,我只能对你保持陌生人的善意而已。所以我知道,也不奢求得到原谅。但是我知道我是做错的,我开始一直不懂S为什么这么轻易的放我走,后来我知道N的妈妈很生气,那一周N的家里都鸡飞狗跳的。

后来我突然明白了S所说的陌生人的善意,她根本不在意我,我一生不得安宁也好,我过得好有新的家庭也好,全与她无关,她只是单纯基于善意顺便给我一条退路。之后我向善或向恶,全与她无关,她也无需负责任。

其实很多时候,无视是最好的反击。

还有,我知道很多人都很受不了我的这段回忆,说我是很受害者的在叙述,我回忆这些的时候,是尽量把我自己代入当时的自己,然后把当时的心情描述出来的,所以会偏激会极端是必然的。现在的我,肯定不会这么做了,至于忏悔,我想我会在自己心里忏悔一生。

还有,我知道有很多人拥有了很多年的爱情,我希望你们好好的经营,爱情是需要经营的,不要想当然的认为它坚不可摧,毕竟你不是要和一个人在一起五年,七年,是要在一起,几十年,不要因为冲动破坏了本来能拥有的一切。

最后,关于“前女友”这件事,我被喷了很多次了,也很多人因为这个再把我骂一遍,我一直没解释,但是现在好像不解释不行了。

S七月发了一条状态——从现在开始我就是永远的前女友了。

当时我还以为她和N又出了什么事,后来看她对朋友的回复,才知道她和N在那天结婚了。

我是不是真的爱N,我自己知道,不过那也无所谓了,那些也仅仅是爱过,他们蜜月去了的西藏,我真心的祝福他们。

还是PS一下,其实S并没向我推荐过书,我们的关系还没这么好,不过刚刚我问了她一下,她建议我去看一下《婚姻是女人一辈子的事》。



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才 1 个评论 火速盖楼»

  1. 好奇怪,也许人在山穷水尽时真会想歪的,如果笔者在正常时期,应该不会做出这样的事。这哪里是前女友厉害,这根本是和爱情做对,而且是和高智商的爱。

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