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只为认真做自己

最故事:致这个世界上最厉害的前女友

那一次N和我的谈话之后,我们之间的关系缓和了很多,我知道我无法扭转S曾经在N生命中出现过的事实,也因为N那段话很有负罪感,但是我安慰自己说,无论如何S都已经走了,她和N只能是过去了,所以我即使退出也于事无补,还不如抓住N和他有一个未来。

我笃信未来必然能赢过回忆,并且仍不放弃。我开始一心一意的关注N的一举一动,他喜欢吃什么,什么菜夹得最多,他爱看什么,哪个台停留得最久,他赞同什么观点,哪句话他听了会不自觉的皱眉……我恨不得装个窃听器在他身上了解他的一切。我相信我一定能像S那样征服他的心,一定能。

如果没有拉开那个抽屉,我也许会一直这么坚信着。那天我照例去N的房间坐一坐,算是我用S留下的一切激励自己的方式。

我几乎对N房间里的一切了如指掌,所以我马上就发现有个本来应该锁的抽屉没关。

我知道我自己应该只有两个选择,一是无视抽屉坐一会就离开,二是关上抽屉离开。我告诉自己我选的是第二种,只不过我在关的时候看了一眼而已。可以当我看到S的照片的时候,我还是忍不住打开了抽屉。

里面的东西不多,有一个嵌着S照片的玻璃立方,做得很精致,应该是S送给N的。一个本子,一本相册。

本子……是S的日记。

是的,我看了。那应该是S送给N的生日礼物,记了N从跟她在一起那一天开始的520天的所有事情。我没想到S能这么用心,这个礼物已经不能用金钱来衡量了,满满的都是心意。

S的文笔很不错,虽然那时稍显稚嫩,不过文笔之类的,是我很后来才意识到的事情了。

当时的我,被那段鲜活的回忆伤得彻底,压得喘不过气,那是我第一次感觉到,或许我永远都得不到N的心。

我知道你们都想问那本相册是什么内容,很遗憾我真的不知道,我看完那本日记之后心痛欲死,没有心情也没有勇气再看那本相册了,满面泪痕的回到自己的房间发了一整天的呆。

我曾经天真的以为我可以覆盖回忆,只是我没想到仅仅是五百二十天的回忆,累积起来就能这么的厚重伤人。

那天之后我真的开始怀疑自己,怀疑自己是不是真的能取代S,与此同时,我开始迫切的想要了解S,我加过她的Q,但是没有权限看她的空间,我在网上到处找破解软件,破解了空间我又想破解相册,想加她人人但是我知道她不会加我,于是就隔段时间刷次她人人,看状态有没有变,还试图找出她的微博她的博客……

那段时间我几近偏执,基本上每时每刻都在想,为什么我比不上她,为什么N连一点点爱都不肯分给我。我打电话去给N的好友问关于S的事,他们当然不肯多说,于是我想到了N的妈妈。

疯狂吧,我也觉得,那时候N的妈妈对我的态度不咸不淡的,不挑我的错也不说我的好,话很少。那次他妈妈在厨房做菜,我跟去帮忙打下手,他妈妈也没拒绝,我趁机问了关于S的事情

他妈妈似乎有些惊讶我问起S的事情,但也没有说我,只是……我不懂怎么形容那个语气,也许娓娓道来比较合适?我用不太习惯转述,就用他妈妈的立场来说吧,N的妈妈说:

我第一次见S是他们交往了两年之后,N的爸爸出差去J市,正好叫N把他女朋友带出来见见。那时候S二十岁吧,没化妆,指甲干净,身上没有太多的装饰,甚至连耳洞都没有,衣着得体,说话很有礼貌,吃饭也很斯文。

当时我对这个姑娘的印象就很好,觉得她清爽又大气,虽然个子不高家境也不怎么样,但是很讨人喜欢,我们家几次叫她过来我们家住,让N带她去玩,她都委婉拒绝,让她和我们出去旅游她也礼貌推辞,给她买衣服她会收下然后亲自打电话表达感谢,之后还会给N买东西。

也许有的人会觉得她故作姿态,但是我知道不是,我也是工人家长大的,我知道如果尝到过没钱那个滋味的人,明白钱的重要性,但心里面也有一种傲,不习惯收授别人的馈赠,在钱这个问题上不想欠别人,S聪明也自重,懂得进退,做事有分寸。我不知道是怎样的事情让她能有这样的性格,但是我知道她的成长经历一定不易,所以我作为长辈总是想多疼爱她一点,让她少吃点苦。

我从头到尾都没说话,我只记得N的妈妈最后说的一句话是”这就是我做母亲的心情。”

那顿饭我吃得索然无味,我猛然间发现S收买了所有的人,所有的人都爱惜她喜欢她保护她,她就像给所有人下了药一样,大家都认她做主人一致针对我,我感到很不公平,凭什么一个人离开了还能留下这么多磕绊,我想如果我在自己家里的话我一定会开始砸东西。

我的抑郁和愤怒无处发泄,直到一个想法击中了我。

既然我无法取代S,那我唯有成为她。

我想我当时绝对疯了,绝对。



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才 1 个评论 火速盖楼»

  1. 好奇怪,也许人在山穷水尽时真会想歪的,如果笔者在正常时期,应该不会做出这样的事。这哪里是前女友厉害,这根本是和爱情做对,而且是和高智商的爱。

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