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只为认真做自己

最故事:致这个世界上最厉害的前女友

我有了那个想法之后,就好几天在屋子里焦燥不安的走来走去,觉得不实行这个想法我就活不下去。我去依然去刷新S的人人和空间,虽然实际上S自从出国之后就再也没有更新,状态一直是”我走了,大家保重。”

我都快被那个想法折磨得神经质了,或者应该说,事实上我已经神经质了,像吸毒一样,每接触到一点关于S的东西,我就嫉妒痛苦想毁坏又渴望拥有,然后又在像疯了一样不断不断的找关于S的。

我要成为她,我要成为她,我要成为她……脑子里不断有一个声音在这么引导我,最后我也放弃了抵抗,好吧,那就成为她。

我去图书馆办了张卡,去网上搜索”能提升气质的书籍推荐”抄下来,一本一本的借来看,觉得太晦涩看不明白,很急很恼,无意中发现一个人说要从浅显的做起,先培养兴趣之类的,忘记当时那个人指的是什么了,因为那时候我满脑子想的就是逼我自己看懂书,所以我马上联想到的也是这个,于是我决定从低做起。

看不明白张爱玲哪里决绝哪里傲了三毛怎么气质怎么好了,就先从张悦然开始;感受不到纳兰柳永哪里断肠哪里悲伤了,就从席幕容开始;史记太无聊了,历史真实的惊险完全无感,就从明朝那些事、易中天说三国开始;不习惯四大名著和三言二拍的叙述方式,就从射雕楚留香开始……那段时间,我看了很多书,我发誓我二十多年来看过的可以称为书的东西加起来都没那段时间多。

我不断的回想我和S唯一的那一次见面,学她说话的方式,学她的姿态,甚至看了好几遍聊天记录企图学她用标点的方式。

我剪掉了指甲,开始的认真的学做菜,我不再化艳丽的妆,学着把头发拢起来简单的插根精致的簪子,如果不是我怀孕了,我想我会杀去商场狂买衣服几乎把衣柜换掉。

我对N也不再像以前那样跟前跟后问东问西,而是时刻注意着他,在他需要的时候送上他想要的,在他看我的时候微微一笑。也不再给他狂发短信狂打电话,只是在饭点的时候提醒他吃饭,在他下班的时候问他回不回家。

N也肯回我短信肯接我电话了,我们的关系正在一步步缓和,我的肚子越来越大,我真心的希望我能和N组成一个家,为他生孩子,为他做饭洗衣,和他在一起一辈子。

我说过,总是会有报应的,在我怀孕七个多月的时候,我失去了我的孩子。

人的一生会遇到很多人,有的擦肩而过,有的与你的命运紧紧相连;会发生很多事,苦痛悲欢,生离死别。有些经历是能选择的,有些不能。有些人离开的时候,你只有些许的惊讶和廉价的同情;有些人离开你的时候,你会感觉到骨肉剥离般的痛苦并且终生铭记。

这个孩子在一个错误的时间来到我身体里,他的父亲不是对的人。他的到来让我焦虑痛苦,改变了我的生活。他到来之后我流了很多泪,却没有一滴是为他而流,我没有对他付出过爱和关心,对他我甚至连对一个生命的不忍和怜悯都没有。

我利用他,厌恶他,几次狠心的想要杀掉他。

但他确实是无辜的,他说不了话,他连给自己申辩的机会都没有,只是偶尔怯怯踢踢我,提醒我他一直都在陪伴我,但是他的母亲魔障了,对他太少关注了,以至于没发现,他什么时候开始已经不踢我了,什么时候开始,他已经死在了我的腹中。

那之后,N的家人再也没有提鉴定的事情,或许是考虑我的感受吧,也没赶我走,我很少说话了,只有问起来才会答,N反而开始主动跟我说话,问我吃饭没,问我这一天做了什么。

我感觉很温暖,他温柔的声音像是有一种魔力,让伤口愈合得更快。我很少上网了,不过养成了看书的习惯,什么书都看,图书馆的社科借书员都认得我了,只是习惯性的抚摸肚子的时候摸了个空,心里会很怅然,总感觉整个人都是空空的。

N的父母过生日,S从国外寄了东西过来,还写了封信,我偷看了一眼,是S的笔迹。我有些羞愧,住在他们家却什么都没买,相比S的细心我真的逊色很多。

那天晚上N很不高兴,我感觉得到,但毕竟是父母生日,他从头到尾都在强颜欢笑。吃完饭后就回了自己的房间,我敲开门进去,N没有回头看我,我也没有说话,我想他现在也许只需要有一个人陪他。

过了多久我不知道,N突然说,我很想抽烟。我愣了一下,看着他,N是不吸烟的,而且也不喜欢烟味,N的爸爸也很早就戒烟了

N接着说,S很讨厌别人抽烟,连吸过烟肯为她戒都不行,她一定要一个从没吸过烟的,她说吸烟的人手上都有烟味,一辈子都洗不掉……这算是她很少的一定要别人妥协的习惯之一吧,她还威胁过我如果我敢吸烟她就把我头发剔光了用烟头烫成和尚。

N勉强笑了一下,我觉得格外的悲伤。他接着说,这句话的原话我忘不了,他说,”你说,我要是现在开始抽烟S知道了会不会气得回来?”我怔住了,说不出话来,心酸又心痛,这是和我受到伤害,和我失去孩子不一样的痛,没那么尖锐剧烈,但是一点一点的蔓延,缓慢的折磨着你的心。

N见我不说话,又兀自说道,S不会回来了,她写的信里都没有提到我,她在国外的工作很顺利,她过得很好,没有我她也可以过得很好,其实一直都是我离不开她……

我走上前去,N没有流泪,但是那个表情却是我宁愿看他流泪都不愿看到的。我捧着他的脸,看着他的眼睛说,一切都过去了。我不知道用什么方法抚慰他的悲伤,只是任由我自己慢慢靠近他的唇,N没有拒绝。

可当我们的唇轻轻碰触到的时候,N突然格开我站了起来,神情复杂的说了一句对不起,就慌忙拿了外套离开了家。

我一个人待在N的房间里,有点不舍他的吻,又有一点高兴,我那时候已然爱上了他,就算他是街上要饭的乞丐我也愿意跟他一辈子。

而且,我想,我和他之间欠缺的,也仅仅只是时间而已。



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才 1 个评论 火速盖楼»

  1. 好奇怪,也许人在山穷水尽时真会想歪的,如果笔者在正常时期,应该不会做出这样的事。这哪里是前女友厉害,这根本是和爱情做对,而且是和高智商的爱。

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