心语聊天室:说说你的心里话
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我想为自己活一场
不要束缚。 只要做自己
心若潮湿,将会适合任何植物生长。
心若向阳,清风自来。
夜深了,安静的只听到敲击键盘的声音,周围的朋友都在坚持自己梦想而奋斗,再看看自己,现在的自己不够好,其实,我是个有梦想的,现在的生活不是我想要的,每天起早摸黑,时间在一点一点滴答溜走,还有多少个青春再让你浪费,浪费了很长时间,转眼22岁又要过完,而这一年我又收获了什么,自己梦想呢,想到这里我开始焦虑不安了,,,…
梦想,还是要一天一天的积累,着急也是没用的
记得,从这刻起坚持梦想,我相信那天会来的。记得花时间去实现你的梦想,晚安
觉得你对我好,那是我见识少。
其实,我一直把自己放在一个怪圈子里受尽折磨。从小我就想要一个属于自己的房间,属于自己的空间,有疼爱自己的父母,有相亲相爱的兄弟,也一直觉得自己应该拥有这些,一旦事情不顺着我想要的发展,我就会自怜,我就会哀怨。从来没想过改变自己的性格,就是因为太为别人着想,太在乎别人看法,一直在为别人而活。父母喜欢乖巧听话的女儿,我就应该努力做一个乖巧的女孩,掩盖自己的任性,不应该叛逆。这样不完整的童年导致我到现在还在追求那些小时候想要的一切。这个应该的怪圈向心力如此之大,所有的应该束缚着我,让我自己都讨厌自己。以后的人生要怎么过,我不想去想了,想那么多干嘛呢,注定平凡的生活,就飘吧,随着生活飘吧,什么都不想,不想那些你羡慕的应该的生活,就过这些简单的生活吧,这是个转折呢,佳人
儿童日投入同一条改好
非常感谢这段挣扎的时光有佳人陪伴,该到离开这里的时候了,再见了。
在别人看来我可能很乐观,我装着很乐观,对自己在乎的装着不在乎,对自己不在乎的我却装着很喜欢,骗过了所有人,可是唯独骗不了自己,
内心悲观的种子早已经生根发芽,只是没有长成参天大树而已。我知道只要我想,未来可以很美好,那些虚幻的可能的不可能的伤害只要预防就可能避过去。
可是,我就是不想想,我不想有未来,不想让任何羁绊打散那种悲剧心思。我就想这样装着开心的活着,直到死去,不想有任何变数,不想有什么人进入我内心,
刺探我的内心,这样平平淡淡,无大喜大悲,不贪心就不会有伤害
我这一辈子啊,最怕的就是活的不真实,活的不像自己,活的违背自己的内心,活的不够正大光明。放松下来,让真实的情感流露出来,喜欢就是喜欢,讨厌就是讨厌,不开心就是不开心,做一个真实的自己。活的简单些,做做饭,运运动,认真工作,认真读书,做一个务实接地气的自己。正如佳人那句话,只为认真做自己。好不
不知道自己想干嘛,明明还很年轻,但是心里住着一个老人,在同龄人看来觉得我不可思议,
不理解我;在长辈看来我就是胡思乱想就是幼稚,没有知心人,没有可以一起疯一起神经的知己,
得过且过。我刚刚毕业工作了3个月,在外面漂泊,很孤单,但是分外自在,
虽然没有达到我想要的生活,可是自由自在,没有长辈约束行为。我很珍惜这样的生活,
有时候我想着挣够钱了我就去国外,找个谁也不认识的地方,远离家人,可以想结婚就结婚,
不想结婚就不结婚,不用面对世俗观,不用担心年龄到了就要结婚生子,
感觉还没有疯狂过叛逆过就老了。但是这只是想法,我没有实现的勇气。
家里人已经催了一个月了,让我回家帮忙,家里太忙,一直招不到人帮忙,需要我回去。
我考虑了一个月,中间一直分外坚定的拒绝着,因为回去后就是待在家里知道结婚,
这种生活不是我想要的,我和家人的矛盾一直存在,我如此悲观的心态不是没有原因。
我从小在奶奶身边长大,可谓心细如发,一点小小的委屈我会放大了来看,
但是我一直在学着豁达,学着看开。去年过年,我在武汉,离过年还有半月的样子,
我想着来上海父母这边,可是他们非要我一个人先回老家,让我回家把房子收拾一下,
他们回去了也有个像样的住的地方,我虽然不愿意,可是我没有拒绝,
所以就去把票买了,可能是身体素质太差,在买票的时候感染了流感,当天晚上就高烧快到40度,
昏昏沉沉,买的退烧药买成了散热药,两天昏昏沉沉,最后头疼难忍,就去医院挂了针,
第二天的车,回到家里那么大的房子,心里只感到分外凄凉,家里的被子常年不见阳光,
有的已经有了虫子,我把被子放在旁边,坐在床边,看着高高的大大的空荡荡房间,昏昏沉沉的,
心里只有浓浓的恨,对父母的恨,对生在这个世界的无奈,想就那样坐到死。
后来可能是我妈感觉我的情绪不对,就喊了一个亲戚去了我家。但是这件事过后,
我不管在做什么脑子里都是意外事故死亡,不想对未来多做思考,跟父母关系也奇迹般的
和睦了起来,生活貌似一下子美好了,可是我自己知道有些东西不一样了,
我对生活没有了期待,只想报了父母养育恩情后自生自灭。这次之所以决定去父母身边就是想报恩,以后或许会抵抗不了世俗的压力按着常人的步伐结婚生子,但是这个时候这些想法都是实实在在存在过,我实实在在的为这种想法痛苦过,可能这就是年轻的滋味,我过去了,以后都会好的吧
《人生这么短,爱干嘛干嘛》里面说:“应该”二字是一个诱惑,也像一把枷锁。不同的社会,不同的文化,不同的时代,你我他“应该”做着这样那样的事情,不过是将品格与能力一一剖开,然后按需分配做这世界里的一颗颗洋钉或螺母。我就是被这二字所累。。。不该不该
女人,真心不理解她们的脑子想些什么。明明一句无心的话,她可以一直记在心里。到底要怎么做才能不错,女人你到底在想些什么,怎么做怎么说都是错。明明真心对她,反过来说假惺惺的,哎。。。。。。。。。
我一直不知道自己到底喜欢什么,也不知道自己追求什么,感觉自己是活着的,但总感觉自己从未真正的活着。这种感觉真的很差劲,想改变却改变不了,真的是本性难移吗?
我也是一个木有追求的人呀,一些只在内心深处从不为外人道来的话,一些悲观的想法,我可以说给佳人听,不用憋在心里日复一日,“人应该遵循心灵的指引,世间总有种种的路,而我只有这一颗不能回头的灵魂”
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站长or主编:佳人真是越来越有水准了,关注佳人有几年了,从qq邮箱里看,到web版,到后来的1.0再到2.0,它取代了读者文摘,还能大家互动,希望佳人越办越好。
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虽然我看见广告也很讨厌,但是没办法,我也是个打广告的。
不用管我。我只是在疯言疯语胡言乱语。
没有重心没有终点。
我找不到情感的发泄口找不到可以诉说的对象。
好像我与你们真的在拉远距离。是我的无心之失还是有意。
我不管不顾。只想这么的任性下去。
这一个星期过得度日如年。干什么都没有专注力。
放弃吧放弃吧放弃吧。无数的声音在说。可现实情况不允许我放弃。我没有的选择了。
不能退缩。只能前进。我不想唯一的路也被自己给断了。
我这么任性这么无礼取闹。你看得见我的模样吗。
你只看见我理性的那一面。在你看不见的时候我是有多疯。
你只看见我安静的时候。为什么看不见我需要你的时候。
为什么会变成这样。我承受不了。你告诉我。我还可以怎样去发泄。
去诉说我的那一份不安稳的心情。为什么每一步都变得如此艰难。每一天都过得如此煎熬。
我每天早上醒来告诉自己又是美好的一天。可是到了下去就像泄了气的皮球。真的焉了。
每天听见身边的人说这样的生活为的到底是什么。每天活得这么累只是为了自己以后过得好一点再好一点。
可是你有没有看见。你的心在抗议。你真的累了。找不到再前进的理由。连最基本的信念都被粉碎。
当断不断。必受其乱。我就是活该。谁让我就是不记心呢。活该一次又一次的这么狼狈。
就当我在自言自语吧。我就是个疯子。
一直很好
第一份工作失业后想了很多,找新工作的迷茫,直到现在工作定下来了还一直迷茫中,上学时也想过长大后我要当什么,想做的很多,学习 升学,也确实学了我感兴趣的专业,之后自然而然的工作。可是已经迷失了最初的梦想,没有目标的人生一直是迷茫,有时候会想我的梦想是什么,心底里最渴望的是什么,却一直找不到答案,最后所有的工作都成了一个目的挣钱生活…
手机版杂没整个阅读记录什么的,想找下看过的不好找。
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发现最近好几天都没有插画心语跟 早安晚安心语,我们很期待啊。。。。。
插画心语越来越少了呢
希望能碰见自己的天缘,不在过一个人冷清的生活,毕竟两个人比一个人更加热闹,my love你在哪里啊?我很想你 我的女朋友
加油吧会有的
最近老是心情不好,和男友有关系,觉得他越来越懒散,对我也不上心。想分手,可是又不怕分了又和 好麻烦。是爱还是习惯。
广告集中营?
广告越挂越多,页面打开越来越慢,不喜欢现在杂乱的风格,以前那个简单清纯的佳人哪去了。
广告一直没增加,反而减少了。
佳人添个 女子理财版块 就更好了
有些事还真是做不了主。龙生龙,凤生凤,老鼠的孩子会打洞,这是所谓的规律。违背了难免闹些笑话。习惯了规矩内的生活便会线条明晰地规规矩矩,习惯了越矩生活就会放肆地混混沌沌。少了冲动,少了权衡,少了解释……现在的生活总是在竭力做着各种减法。有些事很自然地总结为三个字:没必要。
祝我喜欢的人早日找到喜欢他的我。
即使没有天鹅的温柔,也不能失去麻雀的自由。
虽然曾近喜欢过你,但没想到你会这样,就当我看错了你,我好想失忆一回,我失去的朋友,谢谢曾近的你们,还有他,对不起
那些爱过的人,那些错过的人,谢谢你,亲爱的爸爸妈妈谢谢你,对不起!